Wörter-Witze

Anderes Wort für Wohnmobil: Rathaus!

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

Die berühmten letzten Worte eines Metzgermeisters: "Wirf mal das Messer rüber!"

Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Deine Mudda ist so hässlich, wegen ihr wurde das Wort "hässlich" erfunden.

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher.

Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben "eau" und sagen "o"!"

Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben "th" sagen aber "s"!"

Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben "Wie bitte?", sagen aber "Hä?" 😂😂

Was sind die berühmten letzten Worte eines Bergsteigers?

Mensch, die Karabiner waren billig!

Lehrer: "Weiß einer von euch das englische Wort für Neun?"

Franz: "Nein!"

Lehrer: "Richtig!"

Deine Mutter geht um die Ecke.

Wo ist der Witz?

Bei den ersten zwei Wörtern.

Die letzten Worte einer Taube:

"Schau da! Ein Hub Schraub Schraub Schraub Schraub Schraub Schraub!"

Mit welchen drei Worten kann man einen Mann völlig demoralisieren? "Ist er drin?"

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.

"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"

Fritzchen soll bis 10 zählen: eins, zwei, drei, vier, fünf, Sex, sieben, acht, neun, zehn.

Da sagt die Lehrerin: "Geh nach Hause und übe das Wort sechs!" Als Fritzchen zu Hause war, fragte er seine Eltern: "Übt ihr mit mir Sex?"

"Nein!" Dann ging er zu seinem Bruder und fragte: "Übst du mit mir Sex?"

"Nein!" Dann fragte er seine Schwester: "Übst du mit mir Sex?" Die Schwester sagte: "Natürlich. Zieh dich aus und leg dich ins Bett..."

Warum gibt es kein anderes Wort für Amactus?

Ein Deutscher kennt nur 4 Worte, die auf -nf enden: Senf, Hanf, Genf und fünf.

Chuck Norris kennt unendlich viele.

Wir hatten in der Schule das Thema Suffixe. Das erste Wort, was mir in den Sinn kam, war "Flusswixxe".

Wenn dein Nisl tanzt, bekommt das Wort „Walzer“ eine völlig neue Bedeutung.

Deine Mutter gibt dem Wort Auto eine neue Bedeutung!

Erklärt der Lehrer: "Wörter, die mit 'un-' anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfall oder unfair. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Marie meldet sich und sagt: "Ich kenne noch eins: UNTERRICHT!"