Neueste Wohnung-Witze - Seite 7

Ich habe ein dach gekauft. und es ging aufs haus

Als die Rote Armee nach dem 2. Weltkrieg Wien besetzt hatte, schrieb ein Sowjetsoldat begeistert nach Hause, was für einen Luxus die Wiener hätten. "Stell dir vor, Mamuschka, die Wiener haben Wohnungen mit ganz vielen Zimmern, Wohnzimmer, Schlafzimmer, Strickzimmer."

Seine Frau schreibt ihm zurück und will wissen. "Was ist Strickzimmer?" Im nächsten Brief erklärt er es ihr. "Na, du ziehst an Strick, Scheiß weg."

Ein Mann hat eine saftige Gehaltserhöhung bekommen. Auf dem Heimweg geht er an seiner Lottoannahmestelle vorbei und erfährt, dass er 6 Richtige hat.

Kurz vor seiner Wohnung rennt ihm ein Nachbar entgegen und sagt ganz aufgeregt: "Ihre Frau hat sich aufgehängt". Denkt sich der Mann: "Wenn's mal läuft, dann läufts".

Karlheinz aus Gelsenkirchen ist nach Wuppertal umgezogen, weil man ihm von der Schwebebahn erzählt hat. Am ersten Tag hat er einen Vorstellungstermin bei seiner neuen Firma. Der Personalchef macht ihm ein tolles Angebot. 6000 € momatlich bei 30 Stunden die Woche. "Toll, Wuppertal", lacht Karlheinz. Tags darauf findet er eine tolle Wohnung, 100 qm, 4 Zimmer für einen lächerlich kleinen Preis. "Ah, Wuppertal", freut sich Karlheinz. Jetzt fehlt ihm nur noch eine nette Frau. Er geht zur Zeitung, um ein Inserat aufzugeben. Die für Inserate zuständige Mitarbeiterin fragt ihn: "Ein- oder zweispaltig"? Karlheinz beglückt: "Ah, Wuppertal"!

Mieterhöhung ----------------------

Sehr geehrter Herr Müller,

hiermit teilen wir Ihnen mit, dass wir ihre Miete ab dem nächsten Monat um 20% erhöhen werden.

Begründung:

Selbstverständlich kann ein Computer zu privaten Zwecken in einer Wohnung genutzt werden. Wenn in einer ca. 44 qm großen Wohnung allerdings zwei Personen dauerhaft Vollzeit ihren Erwerbstätigkeiten nachgehen, wird das zulässige Maß überschritten.

Ihre Hausverwaltung

Pleite ----------

Ist Dir in der Corona-Krise das Geld ausgegangen, kein Problem.

Markiere in Deiner Wohnung ein Feld. Das beschriftest Du mit "LOS".

Wenn Du über LOS kommst, ziehe 4.000 EUR ein.

2. Weltkrieg.

Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombengriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"

Schalke 04, küss das Bier, Schalke fliegt raus mit dem Haus.

Zwei Blondinen suchen weisse Farbe für ihre neue Wohnung. Da sagt die eine: Lass uns zum Aldi gehen. Dort gibt es günstige Farben. Darauf die andere: Welcher Aldi? Der neben dem Lidl? Darauf hin die andere: Man, bist du blöd. Es gibt doch mehrere Lidl. Woher soll ich wissen, welcher du meinst? Darauf die andere: Es gibt auch mehrere Aldi!

Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.

Chuck Norris treibt die EnergieWende voran. Um Licht in seiner Wohnung zu haben, benutzt er Glühwürmchen.

Wasmacheichwennmeinbrudereriknacktaufdembalkonsitztichsagekommrunterwasmavhtererspringtvombalkon

Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2-Zimmer-Wohnung wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?"

Nachbar: 18 Rollen.

2 Monate später. Mann zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig."

Nachbar: "Ja, war bei mir genauso."

Alle kinder schauen auf das haus von dem Pädofilen..

Außer Klaus der schaut raus

Wenn der Vermieter kein Klopapier hat, aber in der vermieteten Wohnung ist welches. Kann er dann Eigenbedarf anmelden?

Sparsame Schotten

Ein Schotte will seine Wohnung verlassen, um in seinen Pub zu gehen. Er hält seiner Frau ihren Mantel hin. Sie:“ Schatz, es ist nett von dir, dass du mich in den Pub mitnehmen willst.“ Er: „Ich will dich nicht mitnehmen, ich möchte nur die Heizung abstellen.“

Bei uns darf sich nur noch eine Person im Flur aufhalten.

Wir haben Hausgangsbeschränkung

Trump kommt neulich vom Frisör, klingelt weil er keinen Schlüssel hat. Sein Kind macht auf und schreit:

"Mama, Mama da ist 'nen komischer Friese, der aussieht wie der Lappen aus der Regierung!!!"

"Was?!? Warte ich komm hoch."

3 Sekunden später: Peng peng peng.

Eine Blondine wohnt in einem 3stökigem haus. Zu unterst wohnt ein blinder. Im 2 stock wohnt ein Fussballer. Zu oberst wohnt sie. Die Blondine geht duschen, da klingelt es an der Tür. Die Blondine wickelt ein Tuch um sich und geht zur Tür und öffnet sie. Da steht der Fussballer und sagt:< Gratuliere mir ich habe ein Spiel gewonnen.>. Sie gratuliert ihm und geht wieder duschen. 1min später klingelt es erneut. Sie denkt es ist eh nur der blinde. Sie wickelt sich das Tuch nicht um sich und geht zur Tür. Da steht der blinde und sagt:< Gratuliere mir ich kann wieder sehen>.