Wolle-Witze

15-jähriges Mädchen zum Pfarrer: "Du musst mir helfen. Ich würd' so gern mit den Jungs was anfangen wollen, aber ich kann machen, was ich will, die wollen nix von mir."

Antwort vom Pfarrer: "Mir geht's genauso..."

Trump möchte seinen IQ feststellen lassen. In der Universität geht man sogleich an die Arbeit. Dann steht das Ergebnis fest.

Dem besten Präsidenten aller Zeiten bescheinigt man in Würdigung seiner Person einen Wert von -1-Trump. Trump freut sich über die hohe Auszeichnung und will wissen, ob es noch klügere als ihn gibt. Da antwortet ihm der Professor: "Wollen wir mal so sagen, ein gehirnamputierter Frosch hat bereits einen Wert von -3-Trumps."

Wisst ihr, warum Behinderte immer zu spät kommen?

Sie wollen morgens einfach nicht aufstehen.

Auf dem Standesamt.

Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

Jolina: "Warum denn nicht?"

Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."

Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."

Jolina: "Jolina Ficker."

Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Jolina: "Danke!"

Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"

Jolina: "Lina Ficker."

Verschiedene Gesellschaftsformen im Überblick ... Teil 2:

-Taliban-Regime: Sie besitzen zwei Kühe. Sie lassen sie beide in der afghanischen "Landschaft" frei, beide sterben. Sie geben die Schuld daran den gottlosen amerikanischen Ungläubigen.

-Amerikanische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen die eine, zwingen die andere, Milch für vier Kühe zu produzieren und wundern sich dann, wenn sie tot umfällt.

-Französische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie treten in den Streik, weil Sie drei wollen.

-Japanische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie gestalten sie neu, so dass sie nur noch ein Zehntel der Größe einer normalen Kuh besitzen und das 20-fache der Milch geben.

-Britische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Beide haben BSE.

-Deutsche Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie arbeiten sie so um, dass sie für 100 Jahre leben, nur einmal im Monat fressen und sich selbst melken.

-Italienische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Sie machen Mittagspause.

-Russische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen sie nochmals und kommen auf 42 Kühe. Eine weitere Zählung liefert eine Anzahl von 12 Kühen. Sie hören mit der Zählerei auf und öffnen eine weitere Flasche Wodka.

-Schweizer Kapitalgesellschaft: Sie haben 5000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört. Sie lassen sich für die Aufbewahrung von Kühen anderer bezahlen.

Was machen Wollis, wenn sie sich streiten? Sie kriegen sich in die Wolle. 😉

Eine Blondine kommt an eine Tankstelle und verlangt ein Stück Draht mit der Begründung, sie wolle ihr Auto aufschließen, da ihr Schlüssel noch steckt. Sie bekommt das Verlangte.

Ein paar Minuten später kommt ein Herr in den Kassenraum und kann sich vor Lachen nicht mehr halten. Der Tankwart fragt nach dem Grund.

Der Herr meint darauf immer noch prustend: „Da draußen versucht eine Dame, ihr Auto mit einem Draht zu öffnen!“

„Ja und?“, fragt der Tankwart, „was ist daran so lustig?“

Darauf der Herr: „Ihre Freundin sitzt drin und dirigiert den Draht!“

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad und hat zwei Beutel. Aus dem einen fallen die ganze Zeit zwei Euromünzen raus. Die Polizei hält die Frau an und fragt:

"Warum haben Sie so viele 1€ Münzen??"

"Wissen Sie, ich wohne neben einem Stadion, und danach kommen die ganzen Männer und pinkeln in meinen Garten."

"Aber warum haben Sie so viele 2€ Münzen??"

"Ich nehme dann meine Gartenschere und sag: 2€ oder ab!"

"Ok, aber was ist im anderen Beutel??"

"Ja, manche wollen nicht bezahlen."

"Mama, warum sind Witze über Kevin nicht lustig?" fragt Matteo seine Mutter.

"Was denkst Du, Matteo?" fragt die Mutter ihren Sohn.

Matteo antwortet nach längerer Überlegung: "Ich weiß es! Die Menschen, die diese Witze ausdenken, wollen ihre eigene Dummheit hinter einem anderen verstecken!"

Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das vom ganzen Herzen!

Sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie ihre Tochter Clair nennen wollen, Frau Anlage?

Sagt der Elefant zu seinem Kumpel: "Mit Giraffen ist nicht gut Kirschen essen - die wollen einem immer an die Nüsse!"

Es gibt 40 Millionen Kurden.

Die Kurden wollen generell ein eigenes Land, das hat nichts mit der PKK zu tun. Einer der grössten Lügen ist, dass viele denken oder sagen, alle Kurden die ein Land wollen, sind Terroristen. Das ist ein Vorurteil und das stimmt nicht. Ich als Kurde finde das nicht fair! Ich als Kurde bin dafür, dass wir friedlich unser eigenes Land kriegen sollten, aber ohne Gewalt, sonst bin ich nicht für ein Kurdistan. Wir Kurden sind keine Türken, Perser oder Araber, meine Meinung dazu.

Hanna: Willst du Sex?

Nick: Ja, aber ich habe zwei Freunde, die wollen auch.

Hanna: Wollt ihr mich umbringen?

Nick: Der eine Schwanz kommt in deine Fotze, der andere in deinen Arsch und der dritte zwischen deine Busen.

Hanna: Wollt ihr mich umbringen?

Nick: Den einen bläst du, der andere leckt deine Fotze und der dritte leckt deinen Arsch.

Hanna: Und wer sind deine Freunde?

Nick: Zwei Stoffpuppen aus meinem Zimmer.

Zwei Tomaten gehen über die Straße. Die eine wird überfahren. Da sagt die andere: "Hallo Ketchup!"

Zwei Tomaten wollen über die Straße. Die erste geht, geschafft! Die zweite geht, geschafft!

Da sagt die erste zur zweiten: "Jetzt hast du den Witz zerstört!"

Sitzen zwei Bomben im Keller. Fragt die eine: "Wollen wir hochgehen?"

Englisch für Fortgeschrittene: English for runaways.

"Do you want to lunch with us?" "Wollen Sie uns lünchen?"

"I’m hungry." "Ich bin Ungar."

"I’m thirsty." "Ich bin Donnerstag."

"Here is a letter for you." "Hier ist eine Leiter für euch."

Der Fußball wird gekickt, die Jacke wird gestrickt und die 18-Jährige wird...

19, was sonst auch?

Eine Reporterin reist lange Schiffbrüchigen oder solchen, die auf einer einsamen Insel leben wollen, nach, bis sie eines Tages eine einsame kleine Insel sah und einen Mann sah. Sie fragt diesen Mann: "Warum sind Sie auf einer einsamen Insel?" Er sagt: "Um zu vergessen!"

Dann geht das Interview weiter und sie fragt: "Hatten Sie eine Familie?" Er sagt: "Hab ich vergessen!"

Neulich auf dem Standesamt:

"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"

"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist!"