Wollt-Witze

Ein Pirat wollte nach Serbien.

Aber dann sagte er: "Wir sind im Kosovo!"

Dann sagt der Kollege: "Weisst du nicht mehr, dass Kosovo den Krieg gegen Serbien gewonnen hat?"

Danke für die Information! 🇽🇰🇽🇰🇽🇰🇽🇰

Deine Mutter ist so fett, sie wollte an Weihnachten nur mal ihre Füße sehen!

In Schattwald, einem Tiroler Dorf, macht eine touristische Familie aus Franken mit zwei Töchtern und einem Sohn Skiurlaub. Am ersten Tag war es dunkel und als der Sohn eine gestreifte Katze begegnete und streicheln wollte, kam die Magd und weigerte: "Die arme Katz braucht woi oanen Kamin, do kunnst ja hier ned streichln". Der Junge sagte: "Welcher Platz denn? Ich wollte nur eine Katze streicheln und es gefällt ihm sehr". Danach war die Magd sauer und schimpfte: "Jetzt kummt ma raus ausm Grundstück, i woas wem de Katz gehert, Saupreiß!"

Am nächsten Tag begegnete die Katze vor ihrem Ferienhaus und kamen zwei Töchter. "Warum bist du hier?", fragte eine der Töchter. Plötzlich verließ der Sohn das Haus und die Katze und sprang zu ihm. Da kam wieder die Magd und fiel in Ohnmacht.

Als der Vater auch aus dem Ferienhaus rauskam, sagt er: "Vielleicht ist er auch von Deutschland ausgewandert?" Anschließend fühlte sich die Magd etwas beruhigter und weigerte: "Och, donn isch dea do auch an Saupreiß."

„Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.

Ich wollte mich einmal in eine Frau hineinversetzen. Da saß ich dann mit einem Eimer Popcorn vor dem Fernseher, schaute mir bekloppte Seifenopern an und grübelte dabei ständig darüber nach, warum ich so fett bin.

Eine Blondine namens Ella und ein Mann namens Loris haben Streit.

Loris sagt: "Ella, Nutella macht Rivella!"

Ella sagt: "Loris, Moritz, was wollte ich wieder sagen?"

Ich wollte mein Brötchen anrufen, es war belegt.

Vorweihnachtszeit

Ich ging im Walde so für mich hin...

...mir war sehr weihnachtlich im Sinn.

Da sah ich ein frierendes Mägdelein, die wollte so gern gewärmet sein.

Ich nahm sie mit zu mir nach Haus und zog ihr die nasse Kleidung aus.

Beim Anblick der vielen Kerzen empfand sie Freude im Herzen...

...und weil sie auch so denkt, hatte ich sie reichlich beschenkt.

Auf einmal schaute sie mich sehr böse an und sprach:

"Du bist doch gar nicht der Weihnachtsmann!"

"Aber meine Gute, siehst du nicht Sack und Rute?"

Da schaute sie mich nicht mehr böse an und sprach:

"Wahrhaftig, du bist der Weihnachtsmann!"

Geht ein Mann in den Wald.

Wollt er gar nicht!

Mark Forster wollte in Japan Förster werden, aber er hatte ja panische Angst vor Bäumen!

Warum trägt Steve immer blau?

Weil sein Vater ihn geschlagen hat und seine Mutter von seinem Vater misshandelt wurde. Sein Vater war ein starker Alkoholiker und ging auch oft seiner Mutter fremd. Eines Tages hatte Steve genug und erschlug seinen Vater. Das Blut des Vaters spritzte auf seine Kleidung und es war blau. Seitdem ist Steve depressiv und braucht dringend Hilfe. Schon dreimal wollte er sich das Leben nehmen. Alle schlugen zum Glück fehl. Aber jetzt will er sich vor einen Zug werfen, um sich umzubringen, aber das geht ja gar nicht, weil der Zug ja dann eckige Räder hat und nicht fahren kann XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Sagt die eine Kuh: "Muh!" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen!"

Hallo an alle, ich wollte bloß klarstellen, dass alles nach meiner ersten Nachricht, dass ich gehe, fake war. Ich habe mir gerade die Chats nochmal durchgelesen.

Ich wollte einen Fischladen aufmachen, aber der Fisch auf dem Tisch kam nicht so gut an.

Zwei Bergsteiger steigen einen Berg hoch.

Der eine sagt: "Grüß Gott!"

Der andere sagt: "So hoch wollte ich gar nicht steigen!" 🤣

Falls ihr mal lachen wollt, lest euch auf YouTube Kontakte zu Preußens Gloria durch.

Ich wollte ein Türenhersteller werden, welcher speziell Türen mit Kokosnusshaut überzogen verkauft, doch der Name "Coco Locko“ kam nicht so gut an, coco loko.

Ich wollte ein Taxi nehmen, aber es killte zuerst den Bus!

Was wollt Ihr ?

Verlängerung? Nein!

Elfmeterschießen? Nein!

Was wollt Ihr dann?

Nutella!

Ich wollte ein Bordell für Obdachlose eröffnen, doch der Slogan "Pumpen in Lumpen" kam nicht gut an.

Daraufhin kam die Idee zu einem Bordell für Rollstuhlfahrer. Der Slogan "Spritzen im Sitzen" ging auch nach hinten los... Naja...