Wortspiel-Witze
Was dürfen alle außer Kurden? Kinder Country essen.
Im türkischen Restaurant. Timo zum Ober: "Machst du mir'n Ayran?" Ober: "Woran denn?" Timo: "An meinen Döner." Fünf Minuten später bringt der Ober Timo einen Dönerteller mit einem Spiegelei auf dem Fleischberg. Timo: "Hä?" Andreas: "Ganz genau!"
Speziell für behinderte Papageien: Die Aralympics!
Woran ist eigentlich der tote Winkel gestorben?
Darf man als Kurde Kinder Country essen?
Wie nennt man einen essbaren Putin?
Wladimir Pudding.
Kommt ein Pferd in die Drogerie und fragt: "Entschuldigung, wo finde ich denn hier das Hüaluron?"
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Hüazinthen?"
Fragt die Lehrerin die Klasse, wie lange Krokodile leben.
Antwortet Sascha: Genau so wie die kurzen.
Erik Schwarz zu Christopher Doemges: “Ich habe gestern jemanden gesehen, der mit einem Gips versucht hat, eine Frau zu beklauen.”
Doemges antwortet: “Das war bestimmt ein einarmiger Bandit.”
Tork Poettschke meint zu José Carreras: "Wie nennt man ein 100-Tonnen-Tier mit Narrenkappe?"
"Vielleicht Karnewalfisch!?"
Wie nennt man einen erschossenen Erklärbär?
RAM-Preise-gehen-runter-Bär.
Chris Doemges sagt zu Jim Beam: "Wenn eine Kuh auf der Straße eine Brieftasche findet, gibt es Rinderlohn."
Ein guter Pirat sticht auch ins Rote Meer.
Wie nennt man es, wenn zwei Krokodile etwas vereinbaren?
Einen Kroko-Deal.
"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"
"Ach, du kommst mit dem Auto?"
"Nee, mit 'ner Hupe!"
Kai Pflaume hat wohl erst nach einer Geschlechtsumwandlung eine Pflaume.
Eine gute Hausfrau saugt auch unter der Decke.
Lieber Probleme mit der Öffnung einer Shampooflasche als selber eine Flasche sein.
Knock, knock. Who is there? Nonna. Nonna who? None of your business! Hahah, so funny.