Warum können Geister so schlecht lügen?
Weil man sie durchschauen kann!
Warum mag Apples Sprachassistent keine Geldspiele?
Weil er dazu zu siriös ist.
Anna... Lüse
I can feel it, Phil Collins, in the air tonight.
An Schwarze kann ich mich meistens nur dunkel erinnern.
"Sie sollten den Fußgänger UMFAHREN, nicht umfahren!!!"
Friedhelm, 54, Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst rufen).
Ich habe neulich einem Freund meinen besten Flaschen-Witz erzählt.
Pfand er gut.
ALKOHOLFREI?
Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?
Fenster.
Was ist ein komischer Elefant?
Ein Irrelefant.
Warum fahren Politiker ungern Bahn?
- Weil es in jeder Station heißt: „Bitte zurücktreten!“
Wenn eine Kuh mit drei Hörnern auf die Welt kommt, ist es dann eine Muh-tation?
Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.
Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.
Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt?
Nach Pipi.
Warum hat die Polizei immer eine Schere dabei?
- Um den Verbrechern den Weg abzuschneiden :-)
Wie nennt man einen Delfin 🐬 mit Unterhose?
— Flipper.
Beim Kreuzworträtsellösen: "Extrem seltene Flüssigkeit mit fünfzehn Buchstaben." - "Beamtenschweiss."
Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.
Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
Ben hat sich ein Auto gekauft, jetzt ist es Mercedes-Benz.
