Wortspiele

Beim Frauenfußball.

"Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet.

Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."

Es gibt ja das Lied von Katja Krasavice, „Friendzone“. Die Melodie sagt mir irgendwas. Wisst ihr, wie das Lied heißt, dass die Melodie von „Friendzone“ hat?

Meine Mutter ist ein Löwe, mein Vater ein Stier. Meine Cousine ist ein Krebs und mein Onkel ein Skorpion. Dann, wieso bin ich ein Mensch?

Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"

Bei der Mars Mission sind alle Gegenstände außer ein Kalender kaputt gegangen. Dennoch gibt es Überlebende.

Sie haben den Okto(Bär) gegessen.

Sdgtddxchbddfhj hjm dass.

Sagt ein Vogel zum Zebra: "Wieso liegst du noch rum und bist faul?"

Sagt das Zebra: "Ich bin nicht faul, ich bin energiesparend!"

Wie kommt ein Leprakranker einen Berg hoch? Stück für Stück.

Drei G:

Grundstück

Gebäudewirtschaft

Gesellschaft.

Was kriegt der Bundestrainer an Ostern bei seinem Schuhmacher geschenkt?

Ein Flick-Schuster-Ei!

Die neue 3G-Regel:

Geküsst.

Gelegt.

Gebumst.

Corona24

Wie heißt der Bär, der laut "Kugel" schreit?

Der Kugel-schrei-bär.

Was ist grün, sticht und sitzt auf dem Klo?

Ein Kack-tus!

Eine Leiche wird im Leichenwagen zum Bestattungsinstitut gefahren. Auf dem Weg dahin wird der Leichenwagen von einem Kleintransporter gerammt. Zum Glück sind beide Fahrer unverletzt.

Am nächsten Morgen steht darüber in der Zeitung: "Unfall mit Leichenwagen - Keine Verletzten und nicht mehr Tote als vorher!"

Zwei Schwarze spielen Schach.

In der Bauleitung steht: "Weiß fängt an." Soll nicht rassistisch sein!

Barkeeper: Das macht 5 € pro Nase.

Voldi: Geil, gratis! 🤩

Zwei Creeper im Keller. Sagt der eine: "Willst du mit mir hochgehen?"

Der Lehrer sagt: "Zählt mir Dinge auf, die es vor 100 Jahren noch nicht gab!"

Sabine: "Handys!"

Leon: "Flugzeuge!"

Finn: "Computer!"

"Sehr gut", meint der Lehrer, "Fritzchen, weißt du auch noch etwas, das es vor 100 Jahren noch nicht gab?"

"Klar", erwidert Fritzchen, "meinen kleinen Bruder und mich!"

Fritzchen kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gern ein Shampoo gegen Läuse!"

Da fragt der Apotheker: "Für Erwachsene oder für Kinder?"

Darauf Fritzchen: "Woher soll ich denn wissen, wie alt meine Läuse sind?"

Was fängt mit T an und hört mit -itten auf?

Na, natürlich Tiefkühlfritten!