Wortspiele
Was ist das Lieblingsessen vom Holzwurm?
Hackschnitzel!
Nachmittagsspruch:
„In the afternoon!“ Zu Deutsch: „In den After nun!“
Wie gendert man eigentlich Pisser?
Pissrinnen!
Wie gendert man Kaktus? Kaktussie?
Wie nennt man den Laubhaufen von gestern?
Urlaub!
Was bedeutet FDP ausgesprochen?
Fett und Dumm Partei.
Um die echte Bloody Mary heraufzubeschwören, muss deine Frau zwingend Mary heißen, und es ist absolut unerlässlich, dass sie gerade ihre Periode hat.
Du torkelst einfach morgens um vier Uhr nach einer Nacht mit reichlich Alkohol durch die Haustür und schaltest das Flurlicht ein. Augenblicklich erscheint Bloody Mary leibhaftig direkt vor dir, starrt dich wütend an und schwingt drohend ihr Nudelholz.
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Die Pilgerfahrt
Wenn man einen anderen Ast an einem Baum veredelt, ist er dann eigentlich ein Gast?
Was sagt ein Dalek zum Omelett?
EGGSTERMINATE!
Was sagt der 10. zum 11.? Ich habe keine Rose für dich.
Wie nennt man einen Afrikaner, der ordentlich bechern kann?
Kastanienbrauner Becherling.
Wie nennt man die schmerzhafteste Form von Reizüberflutung?
Autsch-tismus.
Was ist braun und stinkt nach Scheiße?
Der Erklärwerkbär.
Ich wollte in Island Skifahren, habe aber nur einen Skyr bekommen.
Kauft sich ein Bauer einen Traktor namens Finger, eine Kuh namens Loch und einen Bauernhof namens Arsch. Eines Tages haut die Kuh ab. Der Bauer wendet sich an die Polizei und berichtet: „Ich bin dreimal mit dem Finger um den Arsch gefahren, aber habe das Loch nicht gefunden.“
Warum hat die Schweiz das Spiel 5:0 verloren?
Weil sie sich bei der Defensive an ihrem Käse orientiert haben.
Ebay-Chat:
Kunde: Ist das Handy noch zu haben?
Verkäufer: Ja, das S23 ist noch zu haben. LG
Kunde: Was für LG? Ich will ein Samsung haben und kein LG.
Ein Dalmatiner und ein Labrador spielen Jazzi.
Plötzlich sagt der Labrador: „Gewonnen, gewonnen!“
Sagt der Dalmatiner: „Nein, ich habe gewonnen! Ich habe mehr Punkte als du.“
Wenn deine Mudda ins Meer springt, singen alle Wale: „We are family!“