Wortspiele
Papa, Lebensende mit drei Buchstaben?
"Ehe"
Tork Poettschke fragt Klaus Störtebeker: "Was sagt ein Kapitän, welcher einen Bauernhof sieht?"
Störtebeker: "Er sagt: 'Ah ... Heu ...'"
Was springt höher als der Eiffelturm?
Backfisch! Frischer Backfisch!
Warum spielen Araber kein Schach?
Weil die Dame sich frei bewegen kann.
Nein, Spaß! Warum spielen Araber kein Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Was machst du, wenn King Balduin dir die Hand gibt?
Du gibst sie ihm zurück.
Womit fährt Osama bin Laden?
Mit der Taliban?
Affen für Deutschland Parteitag in Erfurt.
„Wo kommst du her?“
„Aus Tralien.“
Das Internet ist wie Ostern, da hat jeder die Eier etwas zu sagen, was er außerhalb des Bildschirms nie plappern würde.
Knock, knock!
Who is there?
Cow says.
Cow says who?
No, cow says moo!
Grad wachst du auf, dein Sack ist leer.
Du wärst gut drauf, wenn's nicht so wär!
Warum geht der Fisch nicht zum Friseur?
Weil er sonst seine Schuppen (Schuppenfisch-Schuppen-mäßig) verliert und dann ein Nacktfisch ist!
Der Friedrich Merz sagt zu Torg Pötschke: „Ey, wie nennt man einen Elefanten-Sackhaarrasierer im Porzellanladen?“
Torg fragt: „Wie denn, Freddy?“
Friedrich antwortet: „Den Elesackmann im Porzellansackelefantenmann.“
Das ist der Elefantenmann: 👨🏿
Alle kacken ein, außer Gustav, der dünnscheißt ein.
Was sagt Xavier Naidoo bei einer Revolution?
Mut zur Veränderung, alles kann besser werden.
Knock, knock.
Who's there?
Cow says.
Cow says who?
No, cow says mooo.
Frankreich wird aufgrund der vielen schwarzen Menschen in Französisch-Guinea umbenannt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Überraschungsei und einem Pädophilen?
Beim Pädo siehst du das Spielzeug schon, bevor man es hat.
Lehrer: Wie heißt du eigentlich?
Schüler: Jonas ohne h.
Lehrer: Aber in Jonas gibt es gar kein h.
Schüler: Das ist ja auch genau das, was ich gesagt habe!
Wie nennt man ein Fabelwesen mit vielen Verehrern?
Mehrjungsfrau.