Wortspiele

Warum wird Ralf Schumacher jedes Mal auf der Autobahn angehalten?

Weil er den anderen immer hinten rein fährt.

Der Morgenschiss ist gewiss, auch wenn es erst am Abend ist.

Scheiße, sprach der Erzherzog, als sein Volk vorüberzog.

Was sagt ein Pirat kurdischer Herkunft?

Ahoi, (kein) Land in Sicht! 🏴‍☠️🏴‍☠️🏴‍☠️

Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand stal ihn g'rad. Joseph stal ihn! Um Himmlers Willen. Das göbbels doch gar nicht! Hittlerweile sind das im göringsten Mengel. Ich glaube, Pol muss auf den Pott. Und Mao lässt erklingen am Zeh den Gong.

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Kurdistan hat Grenzen.

Tork Poettschke zu Jaques Chirac: "Warum essen Franzosen gern Schnecken?"

"Wahrscheinlich mögen wir kein Fastfood!?"

Mein Vater ging zum Toten Meer, um meinem Opa ein letztes Mal tschüss zu sagen. Aber er ist im Knast, weil er das Meer gekillt hat.

Das ist ein Witz vom Onkel Fritz:

Er hat ein Auto ohne Sitz.

Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?"

Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."

Wie nennt man eine deutsche Pauschalreise mit 14 Buchstaben?

Einmarschieren.

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen deshalb, einen Spezialisten in den USA aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie „sich an die Arbeit machen sollen“.

Zunächst etwas eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem renommierten Fruchtbarkeitsspezialisten. Dieser beginnt, die beiden von allen Seiten zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stopp!“ Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Erleichtert kehren die beiden nach Deutschland zurück. Dort läuft der Mann sofort in die nächste Apotheke und fragt nach dem Medikament „Trytheotherol“. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“

„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole'.“

Warum kann ein Känguru höher als ein Haus springen?

Schon mal ein springendes Haus gesehen?

Hockst du jetzt immer noch vor der Glotze?

Dir werden langsam die Augen viereckig.

Warum wurde Dynamike gefeuert?

Er hatte einfach zu viele explosive Ideen!

Was ist ein Cowboy, dem das Pferd weggelaufen ist? Ein Sattelschlepper.

Mein Kater hat heute Morgen eine ganze Packung Gummibärchen gegessen. Ist er jetzt eine Naschkatze?

Bei der Gerichtsverhandlung:

"Herr Angeklagter, warum haben Sie Ihre Hose runtergemacht?"

"Ich wurde gefragt, ob ich Mitglied bin. Das wollte ich nur unter Beweis stellen."

Christopher Doemges zu Elon Musk: "Das bisschen, was icke esse, kann icke auch trinken..."

Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen können.

Jetzt fragt man sich natürlich: Wie kann es sein, dass ein Känguru zum Teil noch höher springen kann als ein Haus?

1. Weil die Beine des Kängurus speziell dafür gebaut sind. Aha, und 2.: Häuser können normalerweise nicht wirklich hoch springen.