Wortspiele
Wieso bekommt der Enderman im Wasser Schaden?
Weil er nicht ganz dicht ist.
Warum sind Axolotl die besten Geheimagenten im Aquarium?
Weil man ihnen keine Handfesseln anlegen kann!
Wie heißt der Gott der Milchprodukte?
– Buddha
Wie heißt ein explosives Reh?
Bombi!
Am 31.09.2069 ist es soweit: Endlich kommt die zweite Periode von Traumschiff Surprise.
Penis im (Pop)corn.
Wie sagt der Sachse zu Köln-Zollstock?
"Göln Schmieche".
Professoren haben rausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.
Alle bestaunen einen Promi, außer Augustin, er bestiehlt ihn.
Der Musiklehrer fragt Fritzchen: "Wie hieß die Frau von Mozart?"
Fritzchen: "Mozzarella."
Was sagt die eine Wand zur anderen?
"Wir treffen uns an der Ecke!"
Ein Kuckuck fliegt übers Meer. Im Wasser unter ihm schwimmt ein Hai. Da ruft der Kuckuck: „Hai!“ Antwortet der Hai: „Kuckuck!“
Wenn eine Katze mit einem rauchgrauen Fell Rauchfell und eine mit einem langen Schweif Langschweif heißt, sollte dann nicht der Hochstein in den neuen Territorien seinen Namen behalten, damit Beerennase Hochnase heißen kann?
Die Defensive vom FC Magdeburg ist so schlecht, nicht mal Actimel kann deren Abwehrkräfte stärken.
Wo wohnen die meisten Roboter?
In Botswana.
Ed has no girlfriend...
'Cause Sheeran away.
"Was ist flüssiger als Wasser?", fragt Physiklehrer Tork Poettschke seine Klasse.
Pipi Langstrumpf meldet sich: "Wahrscheinlich Hausaufgaben. Die sind nämlich überflüssig ..."
Warum ist Schach in Arabien verboten?
Weil die Dame sich frei bewegen kann.
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
Weil das Wasser sich immer den Weg des geringsten Widerstands sucht.
Eugen hat heftigen Krach mit seiner Freundin.
Sie ultimativ empört: „Du bist wirklich das Letzte!“
Er ganz gelassen: „Das Beste kommt eben immer zum Schluss, Liebling.“