Wortspiele

Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.

Das ist die Geburtsurkunde.

Name: Sebastian. Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.

Treffen sich eine 8 und eine 0. Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Wer täglich an der Muschi schnuppert und täglich 'nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.

Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?

Darauf antwortet der Zahnarzt:

"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

Was ist der Unterschied zwischen der Mathematik und dem Spiel Tic Tac Toe?

Bei der Mathematik gilt „Punkt-vor-Strich“, beim Tic Tac Toe gilt „Strich-vor-Punkt“.

Was machen zwei Ostfriesen im Hubschrauber? Der eine hupt, der andere schraubt.

Bio

Der Begriff "Bio" kommt aus dem Lateinischen und bedeutet:

"Zwei Euro teurer."

**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."

**Er:** "Du kannst nicht gehen."

**Sie:** "Warum?"

**Er:** "Der Boden ist Lava."

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"

Sagt ein Dackel zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Bernd von Heidelberg!" Der andere: "Ich auch. Ich heiße Runter vom Sofa."

Was steht auf dem Grabstein eines Kassierers?

Es hat sich ausgezahlt!

Was macht ein Hochzeitspaar auf einer Baustelle?

Paarschippen.

Im Supermarkt an der Kasse:

Ich: "Kennen wir uns?"

Sie: "Nein."

Ich: "Darf ich mich vorstellen?"

Sie: "Ähm, ja?"

Dann habe ich mich vor sie in die Schlange gestellt!

Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"

Warum ist New York so schlecht in Schach?

Sie haben schon zwei Türme verloren.

„Hallo, Mädels! Seid ihr Zwillinge?“

„Was? Wie kommen Sie darauf?“

„Na, weil eure Mami euch gleich angezogen hat!“

„Das reicht jetzt! Fahrzeug- und Führerschein bitte!“

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht da ihre Telefonnummer.