Wortspiele

Warum lässt die Blondine die Tür auf der Toilette offen? Weil dann niemand durchs Schlüsselloch guckt! 🤣

Fritz: "Mama, machst du mir ein Sandwich?"

Mama: "Wie heißt das Zauberwort mit ,t'?"

Fritz: "Flott!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Ameisenhügel? Setz dich mal rein!

Warum willst du keinen Döner? Dürüm!

Wie heißt der heißeste Chinese? Hei-tschung!

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"

Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"

Mein schwuler Onkel sagte immer: "Der Unterschied zwischen einer guten Zeit und einem guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst."

Der Dönerladen hat angerufen, deine Mutter hat sich aufgehört zu drehen!

Ein Mann und eine Frau gehen zusammen essen. Die Frau bekleckert sich und sagt: „Oh man, jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!" Darauf hin der Mann: „Und bekleckert bist du auch."

Wieso kippt ein Baum um, wenn sich eine Blondine dagegen lehnt?

Der Klügere gibt nach!

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Warum gehst du immer in der Schule aufs Klo und nicht zuhause?"

Fritzchen antwortet: "Mein Vater ist Geschäftsmann. Letztens hat er ein Bomben Geschäft gemacht!"

Was ist rot und hat zwei Streifen? Eine Tomate mit Hosenträger! 😉

Rassismus hat viele Gesichter... Asiaten nicht.

Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“

Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“

Jürgen: „Doch, er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Eine kranke Ente.

Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"

Noah: "Er will es mir nicht sagen."

Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.

"Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte."

Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: "Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?"

Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: "6 Jahre."

Meint der Schaffner: "Wann bist du denn 6 geworden?"

"Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind", piepst sie leise.

"Bring mir doch mal eine Tasse aus dem Schrank dort drüben." Da geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und lässt sie zu Boden fallen. Die Tasse zerbricht. Da ruft die Oma: "Fritzchen! Wenn du noch einmal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank und nimmt eine Tasse. Die Tasse fällt ihm wieder auf den Boden und geht kaputt. Da schreit die Oma wütend: "Fritzchen! In die Ecke mit dir, du Nichtsnutz!" Also geht Fritzchen kleinlaut in die Ecke. Als Opa nach Hause kommt, sieht er, dass Fritzchen in der Ecke steht und fragt erstaunt: "Fritzchen, warum bist du denn in der Ecke?" Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Rosen sind rot, du bist fett, ich chill mit deiner Mutter im Bett.

Ich wollte Schokoriegel auf einem chinesischen Großmarkt verkaufen, aber mein Slogan "Mars statt SARS" war nix wie Twix.