Wortspiele

Deine Mudda will nach Amerika ziehen, aber weiß nicht, was Cheeseburger auf Englisch heißt.

Letztens im Erste-Hilfe-Kurs: Sanitäter: Stabile Seitenlage, Ali!

Ali: Danke Bruder!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will, benutzt sie Google Earth.

Wie heißt ein Einhorn, das zwei Hörner hat?

Stier.

Zwei Männer unterhalten sich.

"Ich kaufe mir jetzt erst mal ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."

Ein an die Wand genageltes Bild fängt an zu weinen. Plötzlich kommt eine Frau vorbei und fragt es: "Was hast du, warum bist du so traurig?". Darauf antwortet das Bild: "Mein Besitzer hat mich einfach hängen gelassen!"

"Heißt es die gerade Kurve, der gerade Kurve, das gerade Kurve?

Es gibt keine gerade Kurve!"

Sagt eine Kartoffel zum Chip: "Du bist aber dünn."

Lothar Matthäus heißt Lothar Amactus.

Warum ist das so? Wegen AMACTUS!!! Wer versteht's?

Wie nennt man jemanden, der sich ein Schaf ausleiht?

Antwort: Lamborghini!

Sagt der Staatsanwalt: "Welche Position habe ich beim Fußball?"

Rechtsverteidiger.

Warum dürfen zwei Arschbacken nicht heiraten? - Weil sie bei jedem Scheiß auseinandergehen.

Was ist unsichtbar und riecht nach Karotten?

Ein Kanninchenpups!

Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant?

- Ein 3-Gänge-Menü.

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.

Sagt der Schneemann: „Warum riecht es gut wie Karotten?“

Wollte eine Airline für Pegelalkoholiker an den Start bringen, doch der Slogan „Wir fliegen rum im Delirium“ hat die Fluggäste verschreckt.

Das Internet beweist mit seinem Namen, dass Inder nett sind.

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?

Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.