Wortspiele

Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"

Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald.

Kommt ein Igel vorbei.

Sagen beide gleichzeitig: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!" ;-)

Laut neuesten Sichtungen handelt es sich beim Ungeheuer vom Loch Ness nun doch eindeutig um dei Mudda's Bandwurm.

Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?

Hängt davon ab, wie fest man wirft.

Der Lehrer meinte, dass das "Das", das das das grüne Kleid tragende Mädchen an die Tafel geschrieben hatte, falsch sei.

Was heißt überhaupt das V oder Z an Putins Panzer? Vladimirs Zombies.

Welcher ist der kleinste Dom?

Ein Kondom. Da passt nur einer rein und der muss auch noch stehen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie rülpst, bricht ein Stück von der Welt ab.

Was klopft an der Tür und ist grün? Ein Klopfsalat.

Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und spielen Karten.

Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mitspielen?"

Sagt der eine Haufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"

Wo treffen sich die Flüchtlinge?

Im Mittelmeer.

Was ist ein Mann in Salzsäure?

Ein gelöstes Problem.

Das Wort "Veganer" stammt aus dem Indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt:

- schlechter Jäger -

was bedeutet BMW?

"budall maje vollonin"

Alle Katzen gehen ins Haus, außer Frau Klaus, sie isst die Maus.

Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden? – So kann er nicht abstürzen!

Eine Blondine geht zur Party und erzählt ihrem Vater, dass sie um 25 Uhr wieder nach Hause kommt.

"Was machen Sie beruflich?" – Ich bin Zauberer. "Und was für Tricks können Sie?" – Ich zersäge Menschen. "Ach, haben Sie denn auch Geschwister?" – Ja, zwei **Halb**schwestern.

Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums? - Flammkuchen.

Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.

Fragt die eine: „Was hast du denn gemacht?“

Sagt die zweite: „Ich mit Vollgas durch den Wald. Plötzlich schießt vor mir ein Pilz aus dem Boden. Ich bremse so gut ich kann – aber zu spät.“