Wortspiele
Alle Kinder haben Angst vor dem elektrischen Stuhl, außer Walter, der sitzt am Schalter!
Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"
"Los, Pikachu, Tackle!"
"Alter, hast du meinen Hamster in mein Zimmer geworfen?"
Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten markiert?
"Mama, was ist denn ein Transgender?" -- "Das ist z.B. ein Mensch, der als ein Junge geboren wird und als eine Alte stirbt!"
Memes
Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.
– Winnie the Pooh
Wenn deine Mutter furzt, wird eine Sturmwarnung rausgegeben!
Vielleicht bin ich kein Monarch, aber für "König Pilsener" hat es gereicht.
Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus. Tschüss, Klaus!
Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"
Ich wollte gerade einen LKW-Kurs für Lernresistente anbieten, doch der Slogan "Schleppen für Deppen" war sehr belastend.
Was sagt man, wenn einem die Kuh entlaufen ist?
Oxford!
In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"
Paul summt das C.
"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"
Paul summt das.
"Ausgezeichnet! Und jetzt G."
"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.
Zwei Tausendfüßler sind im Schuhgeschäft.
Sagt das Kind: "Mama, diesmal möchte ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel!"
Wer schummelt im Urwald? Mogli!
Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Dieser sagt: "Immer der Nase entlang!"
Voldemort: "Scheiße!"
Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...
Eigentlich ist es eher ein Wrap.
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Flo, der macht das so. 💩😅
Wie nennt man eine alte Frau im Backofen?
Hildegard.
Poesie in Javascript:
function Shakespeare() { Hamlet(2b || !2b) }