Wortspiele - Seite 806 - Schlechte Witze

Kinder, die mit Atommüll spielen, haben eine strahlende Zukunft!

Hast du Angst vor Asiaten? Ja, panische!

Ich wollte ein Bordell neben einer Rennstrecke eröffnen, aber der Slogan "Blasen statt Rasen" kam nicht so gut an! :=D

Wie nennt man es, wenn Haie etwas abbezahlen?

Hairaten!

Ein Mann kommt in den Hutladen und fragt den Verkäufer: "Die Hüte hier sind mir alle zu teuer, haben Sie nicht was Billigeres?"

Sagt der Verkäufer: "Nur Zipfelmützen!"

"Nein, nein, es soll schon was für den Kopf sein!"

Ein älteres Ehepaar sitzt am Tisch. Die Frau sagt: "Ich denke, es ist unmöglich, gleichzeitig glücklich und traurig zu sein..." Der Mann sagt: "Von allen deinen Brüdern bist du der Beste im Bett." Darunter ist ein Bild von Harold, der in die Kamera lächelt.

Bäckerei.

"Das Ding da bitte!"

"Das heißt Zuckerschnecke!"

"Okay, Zuckerschnecke, das Ding da bitte!"

Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt. Fanta lustig.

Ich habe letztens nen Hipster ans Bein getreten.

Jetzt Hopster!

Ein Mann wohnt in einem 30-stöckigen Haus. Er fällt aus dem Fenster. Ihm ist nichts passiert. Wie ist das möglich?

Er wohnt im ersten Stock.

Treffen sich zwei Schafe auf der Weide.

Das eine sagt: "Mäh!"

Das andere antwortet: "Mäh doch selber!"

Wie nennt man schwangere Frauen im Schwimmbad? U-Boot!

Wie nennt man ein Lauch mit einem Ohrwurm?

Einen Lauchwurm!

Zwei Chemiker in einem Streitgespräch:

A: Avogadro würde einen Schönheitswettbewerb gegen dich gewinnen!

B: Deine Gehirnmasse ist so klein, man kann sie nicht ohne Elektronenmikroskop sehen.

A: Du minderbemitteltes Molekül!

B: Sei leise, du gemolte Verhältnisformel!

--> Dieser Streit endet in genau 6 * 10^23 Tagen.

Das Wochenende war so hart, glaub mir, ich bin hindu!

Eine junge Schauspielerin und ein Rechtsanwalt sitzen auf einem Langstreckenflug nebeneinander. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und will mit der Schauspielerin ein Spiel spielen. Er weckt sie und sagt: "Wenn ich eine Frage falsch beantworte, dann gebe ich Ihnen 50€. Antworten Sie falsch, dann schulden Sie mir 5€. Einverstanden?" Die Schauspielerin nickt und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Schauspielerin zuckt mit den Schultern und gibt ihm 5€. "Was geht den Berg mit keinen Bein hoch, kommt aber mit einem Bein wieder runter?" Der Rechtsanwalt grübelt, sucht im Internet, fragt seine Kollegen per SMS, doch alles erfolglos. Nach zwei Stunden weckt er die Schauspielerin und gibt ihr 50€. Der Rechtsanwalt fragt: "Was war die Antwort?" Die Schauspielerin reicht ihm wortlos 5€.