Wortspiele
Pfälzer gehören in die Pfalz!
Saarländer in die Saarland!
Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eine Wohnung und sagt sich: "Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen!"
Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: "Boah Bonn!" Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: "Ich möchte eine Anzeige, um eine Frau kennenzulernen!" Die Frau sagt: "Einspaltig oder zweispaltig?" Der Mann: "Boah Bonn!"
Finn, der Fisch.
Rosen sind rot, gelb ist die Biene, ich kann nicht dichten, Waschmaschine!
Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Kino neben jedem.
Wie nennt man eine Ente mit blonder Seitenscheitel-Frisur?
Donald Trump!
Wollte ein Kino für Epileptiker eröffnen, doch der Slogan „gucken statt zucken“ kam nicht so gut an.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
"Herr Doktor", klagt der Patient, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"
"Nein, ich kriege die Felle einfach nicht runter!"
Was ist der Unterschied zwischen Golfspielerinnen und Caro?
Es gibt keinen, beide wollen den Ball ins Loch bringen.
Alle lecken das Eis. Doch der Fabian leckt den Pavian.
Welches Land ist gefährlicher: Deutschland, Daumen runter, oder Türkei, Daumen hoch?
Ein kleines Mädchen zieht an einem Ding zwischen Beinen und Po. Eine weisse Flüssigkeit tropft auf ihre Hand.
Es ist die Magd, sie melkt die Kuh!
Na du Ferkel, was dachtest du?
Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben?
- Krieg der Sterne.
-Was ich noch sagen wollte ist, dass ihr alle echt super seid! Ich bin zwar noch nicht so lange da, aber Felix 💜 und Robin, ihr seid echt super sympathisch, also macht weiter so und lasst euch nicht von irgendwelchen Spamern runterkriegen, weil die wollen einfach nur, dass ihr euch ärgert. Und denkt daran, es gibt immer Leute, die euch toll finden und unterstützen (ich gehöre auch dazu), also macht einfach weiter so und lasst den Hate nicht an euch rankommen, weil das kann euch echt egal sein.
❤️Hab euch alle lieb😅
Fritzchens Vater schickt ihn zum Kiosk, um Zigaretten zu kaufen. Als Fritzchen bestellte, sagte die Kioskverkäuferin: "Du bist zu jung." Fritzchen geht nach Hause und erzählt das seinem Vater. Der sagt: "Sag einfach: 'Ich bin 66 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen.'"
Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 66 Kinder, mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!"
Freunde
Auch in der Corona-Krise sollte man Freunden helfen.
Ich wurde zu Kaffee und Kuchen eingeladen.
Bei dieser Gelegenheit fragte mich mein Freund, ob ich ihm mit 2 Hunderten unter die Arme greifen kann.
"Komm, wir gehen zum Spiegel. Ich klemmte jeweils einen Hunderter unter jeden Arm."
Er war sichtlich zufrieden.
Dann nahm ich meine Hunderte wieder und fuhr nach Hause.
Steh jetzt auf und sei gut drauf, denn die Sonne lacht am Himmel.
Du hast 'nen dicken Pimmel!
Aldi hat angerufen: Deine Mutter steckt im Drehkreuz!
Ein Mensch geht um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!
Prinz ist angepisst: Rapunzel hat Harn runtergelassen.