Wortspiele
Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Stier schocken.
Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen, Dr. Oetker.
Polizist zum Autofahrer: "Sie sind gerade in die falsche Richtung gefahren!"
Autofahrer: "Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und Kurdistan?
Pizza hat einen Boden! 😂
Was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Burger King!
Rosen sind rot,
Veilchen sind blau,
Ich bin lieber single,
als mit dir, dumme Sau!
Schatz, bist du sauer?
Ja!
Warte, ich furz dich noch an!
💨
Jetzt bist du stinksauer 😂
Moskau: Russlands Diktator Putin erklärte soeben, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk.
Die Gute: Er habe Parkinson.
Die Schlechte: April, April!!!
Als Anna abends aß, aß Anna abends Ananas!
Ein Cowboy kommt zum Friseur. Geht wieder raus - Pony weg!
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Warum lebt Putin in Russland? Weil er sich keine anderen Länder leisten kann.
Die Top 10 der süßesten Pokemon:
10. Es
9. gibt
8. kein
7. Pokemon
6. das
5. diese
4. Plätze
3. bekommen
2. könnte...
1. Pikachu!
Was sitzt auf einem Baum und macht AHA?
Ein Uhu mit Sprachfehler!
Auf einer Skala von 1 bis 10, wie verrückt bist du nach Harry Potter?
9 3/4! 😉
Fred: Wir haben dieses Jahr einen Explusionszauber in Hogwarts gelernt.
Molly: Und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?
Fred: Welches Hogwarts?
Du, Schatz? Bin ich schön oder hässlich?
"Beides. Schön hässlich."
Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.
Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."
Wollte Witze über Rollstuhlfahrer machen.
Die gehen nicht!
Ein Junge kommt zum Geigenunterricht, öffnet seinen Koffer und es ist ein Maschinengewehr zu sehen.
Meint der Junge: "Scheiße! Jetzt geht mein Vater mit einer Geige zur Bank!"