Wortspiele
Lehrer: „Nein, ich werde diesen Test nicht bewerten!“
Schüler: „Warum das denn??“
Lehrer: „Weil deine Schrift nicht leserlich, sondern scheußlich ist!“
Schüler: „Dann hat der Test und sie was gemeinsam!“
Der Lehrer erklärt: Sachen, die mit "Un" anfangen, bedeuten meist etwas Schlechtes, wie z. B. Unwetter oder Unrecht. Wem fällt noch ein Beispiel ein?
Meldet sich Fritzchen: Unterricht!
Der Arzt zu Frau Müller: "Ich gebe Ihnen ein Rezept mit!"
"Vielen Dank, Herr Doktor! Backen Sie auch so gerne?"
Manche Flaschen sind leer, manche Flaschen sind Lehrer! 😂💙
Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?
"Cheesus Friest!"
Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
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Wie heißt der Gott aller Kräuter?
KräuterBuddha!
Sagt Clies Evoli zu Gos Schlaraffel: "Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!" Schlaraffel: "Hä?" Evoli: "Noch Essen dazwischen!"
Was ist weiß, kann fliegen und schmeckt gut zu Pommes?
Die Biene Mayo.
Was steht auf dem Grabstein von Donald Trump?
"Hier ruht eine Bombe!"
Welches Instrument spielen Minecraft-Spieler am liebsten?
Blockflöte.
Steve zum Enderdrachen: "Ich bin kürbistastisch!"
Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.
Ich wollte dir einen Fahrrad-Witz erzählen, aber ich darf in dir nicht Fahrrad fahren.
Was kann Obi-Wan am besten?
Körperteile trennen!
Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100€-Scheine?"
Kassierer: "Ja."
Häschen: "Haddu 200€-Scheine?"
Kassierer: "Ja."
Häschen: "Haddu 500€-Scheine?"
Kassierer: "Ja."
Häschen: "Hände hoch! Das ist ein Überfall!"
Was sind die letzten Worte eines Friedhofswärters?
"Warum ist die Tür zur Gruft auf...?"
Wenn man Google in Google googelt und dann nochmal Google in Google googelt, googelt man dann Google?
Zeit für etwas Sprachunterricht:
Vegetarier auf Russisch? Moskau!
Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki!
Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Es gibt einen 6. Sinn!"
Darauf der Lehrer: "Wahnsinn!"