Wortspiele

Was sagt der Wind zur Palme?

"Halt deine Nüsse fest, ich blas gleich."

Egal wie anders du bist, Thomas war anders!

Warum nimmt die Blondine immer ein Netz mit in die Badewanne?

Damit sie nicht zu weit herausschwimmt!

Alle Kinder konnte man sehen, nur nicht den Jochen, den hat man gerochen!

Was ist ein Pferd auf Gleisen?

Selbstmordgepferdet.

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine Kind zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"

Sagt das zweite Kind: "Stimmt! Das war bestimmt ein Seeräuber!"

Das ist mein erster Witz. Hoffentlich gibt es ihn noch nicht, sonst wär es schade.

"Kann man eigentlich auch ohne Hoden Kinder bekommen?"

"Als Frau schon!"

Helene Fischer ist vor kurzem durch einen Flyer erstickt.

Atemlos durch DIN A8

Wieso isst man in Afrika keine Knoppers?

Weil es nur für den kleinen Hunger ist.

Ein Zurückgelassener auf einer einsamen Insel versucht verzweifelt, seinen Vater auf dem Handy zu erreichen - vergeblich! Das Problem: Kein Netz.

Da geht er in den Regenwald, woraufhin ihn eine Spinne fragt: "Nanu, weshalb siehst du so traurig aus? Was ist das Problem?"

Der Zurückgelassene: "Ich wollte meinen Vater auf dem Smartphone anrufen, habe aber kein Netz!"

Spinne: "Keine Sorge, möchtest du, dass ich mein Netz mit dir teile?"

Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...

Am Montagmorgen fragt die Lehrerin Fritzchen: "Kannst du bis 10 zählen?"

Fritzchen sagt ja und zählt: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."

Darauf sagt die Lehrerin, er soll bitte "sechs" üben. Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Die Mutter sagt nein und sagt, er soll Papa fragen. Darauf fragt Fritzchen Papa: "Übst du mit mir Sex?" Der Papa sagt nein.

Darauf geht Fritzchen zu seiner Freundin und fragt: "Übst du mit mir Sex?" Darauf die Freundin: "Na klar, Hose runter!"

Warum vereisen Schneemänner nicht in die Antarktis?

Sie können verschollen gehen.

Jemand fragt Siri: „Was ist dein echter Name?"

Siri antwortet: „Sirius Black."

Zwei Kinder streiten. „Deine Mutter hat in Star Wars den Todesstern gespielt.“ Daraufhin das andere Kind: „Das ist ja noch gar nichts! Deine Mutter hat die Starkillerbasis gespielt."

Hermine: Professor Snape, ist das so richtig?

Snape: Neeeein...

Hermine: Warum?

Snape: Sie nerven mich!

Hermine: Aha, d da m h t.

Snape: Häh???

Hermine: Anna, Harry, Alicia, die DA macht heute Training.

Impfen

"Soll ich in den Po spritzen?"

"Ich dachte, ich bin zum Impfen hier, Herr Dr.."

Corona24

Ich heiße Jan, weil ich nichts kann.

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Elefanten?

Circa zwei Kilogramm.

Ich wollte ein Laufhaus im Wasser eröffnen, aber der Slogan „Pudern beim Rudern“ kam nicht so gut an.