Wortspiele

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Lidl?

Lidl lohnt sich!

Typ: „Ich hab deinen Code gesehen! Der ist 1734.“

Ich: „Haha, falsch! 1235.“

Typ: „Oh danke.“

Bei welcher Bildung lernt man nix?

Bei der Einbildung!

Was sagt ein kurdischer Pirat?

"Argh, kein Land in Sicht!"

Mein Handy ist ins Mineralwasserglas gefallen.

Jetzt habe ich ein Sodafone.

Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?

Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?

Snape: Nein.

Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!

Snape: Unmöglich!

Harry Potter: Sag das deiner Mutter!

Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."

Frau: "*Du* nicht!"

Was verschwindet, wenn man es jemandem zeigt?

Ein Geheimnis.

Antwort in die Kommentare!

Wenn jemand, der Tische herstellt, ein Tischler ist, was ist dann jemand, der Betten herstellt?

Wieso können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”

– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”

– “Ich habe mich scheiden lassen!”

"Hast du was zu trinken?"

"Wasser."

"Ne, was Härteres."

"Ok, Eis!"

Fragt die eine Kerze die andere: „Ist Wasser wirklich gefährlich?" Sagt die andere: „Davon kannst du ausgehen!“

Elena ist auch nur normale Lena mit Elektroantrieb.

Was ist Verschwendung?

Wenn man einem Glatzkopf eine haarsträubende Geschichte erzählt! 🤣😂

Mutter zu Fritzchen: „Ich hab gesagt, du sollst das Geschirr abwaschen. Ich rede doch nicht gegen die Wand, oder?“

Fritzchen: „Eigentlich schon.“

Meeresrauschen

Meine Freundin hat sich auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.

Wenn man das Ohr darauflegt, kann man das Meer riechen.

Romantik24

Jesus' Freundin macht mit Jesus Schluss.

Jesus: "Oh Gott, oh Gott, warum hast du mich verlassen?"

Wieso geht Corona schnell kaputt? Weil es aus China kommt!