Wortspiele
Egal, wie gern dich jemand hat, Jo hat dich Gerner.
Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt made in Germany?"
Da sagt der kleine Erich: "Insektenlarve in Deutschland!" Herr Lehrer.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?
Hier könnte Ihr Name stehen!
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen!
Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und schaut Sofa!
"Ich glaube, ich nenne meine Tochter Clair." - "Davon würde ich abraten, Frau Grube!"
Was essen Chinesen am liebsten? Einen Hotdog! 😂
Alle, die nicht anwesend sind, sollen die Hand heben...
Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“
Papa: „Ähm, nein, warum?“
Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.
Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?
Snape: Nein.
Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!
Snape: Unmöglich!
Harry Potter: Sag das deiner Mutter!
Simon hat 3 Kater! Den einen nennt er "einer", den anderen "zwei" und den anderen "drei"!
Wenn einer und zwei weglaufen, hat er immerhin noch drei!
Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?
Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.
Ich wollte Steffen Henssler zum Nichtstun verleiten, aber mit meinem Slogan
"Chillen statt Grillen"
konnte ich nicht die Kohlen aus dem Feuer holen.
Kommt ein Dalmatiner in den Supermarkt.
Fragt die Kassiererin: „Sammeln Sie Punkte?“
Was ist orange und läuft den Berg hoch?
Eine Wanderrine!
"Herr Ober, das Brot ist ja von gestern!"
"Wenn Sie eins von heute wollen, müssen Sie morgen kommen."
Deine Mutter ist so dreckig, da bekommt Mutterboden eine neue Bedeutung!
"Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!"
Wieso geht Corona schnell kaputt? Weil es aus China kommt!