Wortspiele
Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits dreimal seine Bestellung aufgegeben.
Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
Fritzchen ging zum Arzt. Der Arzt fragte Fritzchen: "Wie alt bist du?" Fritz antwortete: "10." Na, was möchtest du mal werden?" "11!"
**An den Typen, der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen hat:** "Sei froh, wenn ich dich nicht erwische, denn dann könntest du ganz schön was erleben!"
Ähm, muss man eigentlich beim Singen atmen?
- Nö, ich singe immer atemlos.
Dein Gesicht ist wie ein Turnschuh.
Reintreten und sich wohlfühlen!
Memes
Pov: ein imaginärer Vogel mobbt dich #3
Ein Pirat drückt am Computer die Enter-Taste.
Wohin gehen faule Zauberer?
In die Not-turngasse!
Tel.: 12345678910 DJ #Freya -- Sie rufen an, ich lege auf!
Natürlich die Platten ^-^
Alle Kinder klauen Geld, nur nicht Britta, die sitzt hinter Gittern.
Deine Mutter ist Butterfinger.
Alle Kinder schlafen, außer Rex, der hat Sex!
Rosen sind rot, Mütter sind fett, und Simex ist dead!
Was für einen Humor haben Afrikaner? - Einen schwarzen Humor.
Susi hat sich schon immer ein Haustier gewünscht.
Jetzt hat sie eins: Krebs.
"Sag mal 'Freiheit'."
"Deine Mutter ist der Busfahrer in Fortnite."
Deine Mutter bindet sich 'nen Dreiroller um und schreit: "TRANSFORMIEREN!!!"
Wo ist der Unterschied zwischen
Minecraft und Minceraft?
Ich wollte biologisches Sexspielzeug für Frauen verkaufen, aber mein Slogan:
"Weiden für Scheiden"
erregte niemanden.
Der Fußballtrainer zu seiner Frau beim Heimwerken: Das Brett hält nicht.
Die Frau: "Julian, nagel's Mann!"
Wieso ein Fendt, wenn der Johnny schneller rennt?