Wortspiele
Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?
Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.
Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Was sagt ein kurdischer Pirat?
"Argh, kein Land in Sicht!"
Mein Handy ist ins Mineralwasserglas gefallen.
Jetzt habe ich ein Sodafone.
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Wegen den ganzen Schwarzfahrern!
Was fängt mit S an, aber hört mit x auf?
(Schreibt in die Kommentare!)
(Tipp: Ist nicht S*x)
Tjark.
All the kids are swimming with dolphins, only Tjark swims with a shark.
Alle Kinder haben Pistolen, außer Eule, die hat 'ne Keule!
Alle Kinder machen tolle Sachen, außer Nice, der macht Scheiße!
Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten.
Ich liebe offene Menschen.
Peter, 38, Chirurg.
Was verschwindet, wenn man es jemandem zeigt?
Ein Geheimnis.
Antwort in die Kommentare!
Wenn jemand, der Tische herstellt, ein Tischler ist, was ist dann jemand, der Betten herstellt?
Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?
Snape: Nein.
Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!
Snape: Unmöglich!
Harry Potter: Sag das deiner Mutter!
Wie nennt man einen Polizisten, der seine Tage hat?
Red Bull! 😂
Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."
Frau: "*Du* nicht!"
Ich weiß zwar nicht viel über die Schweiz, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus.
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
Pärchen im Bett.
Sie: "Gib mir Tiernamen!"
Er: "Robbe."
Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"
Er: "Dreckige Robbe!"