Wortspiele

Leute, die drei Sprachen sprechen, nennt man trilingual.

Leute, die zwei Sprachen sprechen, nennt man bilingual.

Und Leute, die eine Sprache sprechen, nennt man Franzosen.

Wer hat mehr Strom? Energie Cottbus oder Dynamo Dresden?

Warum stirbt der Inder vor dem Chinesen?

Antwort: Punkt vor Strich! ☠️

Wo posten Schneemänner ihre Fotos? Im Winternet! 😄

Wer wohnt im Dschungel und lügt die ganze Zeit?

Antwort: Mogli.

Ein Buckliger geht zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern ein Brot."

Der Bäcker antwortet: "Schlucken Sie erst mal das Alte runter!"

Wo ist der kleinste Dom? In der Drogerie: der Kondom. Da geht nämlich nur einer rein und die Glocken hängen draußen.

Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack!"

"Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

Put-in

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Treffen sich 2 Pennisse im Bus. Sagt der eine zum anderen: „Bitte, es wird keine Spritztour!"

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich jetzt einen runterholen!

Elias: Kevin, gib mir.

Kevin: Ok, mit Kondom?

Elias: Ich meinte die Mathehausaufgaben😂!

Professor mit langem Raupy sucht wilde Rossana ohne hohes Gras, aber dafür mit großen Pokébällen.

Bitte melden unter: Prof.Eich@710.

Ich komme nicht in die Website rein.

Das Indernet ist zu schlecht.

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? – Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo.

Jemand, der Lana heißt, tut mir leid. 😂 #rückwärts

Mathematiker stehen nachts auf und müssen "Pie Pie"!

Fragt ein Junge ein Mädchen: "Darf ich meine Eier und meine Wurst in deinen Kühlschrank legen?"

Mädchen: "Ja, leg sie einfach zu den Melonen und Pflaumen."

Schäuble geht gar nicht!

Ein Hillbilly ging eines Tages in West Virginia auf die Jagd und erlegte drei Enten. Er legte sie auf die Ladefläche seines Pickup-Trucks und war gerade dabei, nach Hause zu fahren, als er von einem mürrischen Wildhüter angehalten wurde, der Hillbillies nicht mochte.

Der Wildhüter forderte den Hillbilly auf, seinen Jagdschein zu zeigen, und der Hillbilly zog einen gültigen Jagdschein von West Virginia heraus. Der Wildhüter schaute sich den Schein an, griff dann nach einer der Enten, roch an ihrem Hintern und sagte: "Diese Ente stammt nicht aus West Virginia. Das ist eine Ente aus Kentucky. Hast du einen Jagdschein für Kentucky, Junge?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Kentucky heraus.

Der Wildhüter sah sich den Schein an, griff dann nach der zweiten Ente, roch an ihrem Hintern und sagte: "Das ist keine Ente aus Kentucky. Diese Ente stammt aus Tennessee. Hast du einen Jagdschein für Tennessee?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Tennessee heraus. Der Wildhüter griff dann nach der dritten Ente. "Diese Ente stammt aus Virginia. Hast du einen Jagdschein für Virginia?"

Wieder griff der Hillbilly in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Virginia heraus. Der Wildhüter war inzwischen äußerst frustriert und schrie den Hillbilly an: "Wo zum Teufel kommst du überhaupt her?"

Der Hillbilly drehte sich um, beugte sich vor, ließ seine Hosen herunter und sagte: "Sag du es mir, du bist doch der Experte!"