Wortspiele

Deine Mutter ist so fett, dass jedes Mal, wenn sie sich am Strand sonnt, die Leute von Greenpeace versuchen, sie ins Wasser zurückzuziehen.

Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam? Wenn man den Ring abzieht, ist dein Haus weg.

Wenn der Orangensaft aus dem Fleischwolf kommt, ist das O-Saft dann vegan?

Warum spielen die Amerikaner nicht gerne Schach?

Sie haben bereits ihre beiden Türme verloren.

1. Wollte bei der Feuerwehr anrufen, aber sie haben meine Nummer gelöscht.

2. Wollte bei der Bäckerei anrufen, aber es ist nur die MEHLbox ran gegangen.

Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"

"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"

Fährt der Bauer raus zum jauchen, wird er später Deo brauchen!

"Hast du schonmal die Schöne und das Biest gesehen?"

"Ja, sogar hautnah und ich habe auch schon gesehen, wie sie sich die Zungen in den Hals stecken."

"Echt, wo?"

"Da vorne in der Ecke!"

"Da stehen aber nur Helena und Noah!"

"Mein ich ja!"

Warum müssen Zwerge beim Fußballspielen lachen?

Weil das Gras ihnen unter den Armen kitzelt.

Wo treffen sich Igel zum Kuscheln? Auf einem Nadelkissen.

Angeklagter: Ich bin unschuldig!

Richter: Das sagen alle!

Angeklagter: Ja, dann muss es ja stimmen!

Was steht auf dem Grab eines echten Gamers?

„You would be banned from this Real Life Server.“

Es wurden drei neue Psychiatrien in Deutschland erbaut. Eine in Bremen, eine in Hamburg und Bayern wurde überdacht.

Welcher Tag ist der gefährlichste Tag für U-Boot-Fahrer? Der Tag der offenen Tür.

Ein Schalker geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza.

Der Pizzabäcker fragt: „Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?“

Darauf der Schalker: „Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht.“

Was macht ein Weihnachtsbaum, wenn er durch den Schnee rollt?

Antwort: Christbaumkugeln!

Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen."

Voldemort: "Dazu brauchst du die Erlaubnis deiner Eltern."

Harry: "Du brauchst eine Nase!"

Voldemort: "Und du Eltern!"

Warum geben syrische Eltern ihrem Kind keinen Rucksack, weil sie Angst haben, dass es der falsche ist?

Eine ZDF-Mitarbeiterin sagt: „Der Kriminalfilm 'Das Loch' fällt aus, dafür sehen Sie MAINZ, wie es singt und lacht.“

Jesus konnte über Wasser laufen.

Menschen bestehen zu 60 % aus Wasser. Ich kann über Menschen laufen, also bin ich zu 60 % Jesus. Eis besteht zu 100 % aus Wasser. Ich kann über Eis laufen, also bin ich zu 100 % Jesus.