Wortspiele
Was sagt der Vater zum Sohn?
Viel Spaß beim Nachsitzen!
Was macht ein Clown an einer Arbeitsstelle?
Faxen! 🤣🤡🤣
Lass bitte n‘ 👍 da.
Was sind die schlausten Enten?
Die Studenten!
Was steht auf der Weide und macht "Fuh"?
Eine Kuh mit Hasenscharte.
Alle Kinder lieben Piranhas, außer Annekreb, die im Becken steht.
Memes
Wollte einen Club für Drogensüchtige Frauen neben dem Dealerhaus machen, doch der Slogan "Hoden statt Drogen" kam nicht so gut an.
Kommt der König reingeplumst, wer hat mit meiner Frau gebumst?
Da meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich war der edle Ficker".
Dein Ei schneid ich in zwei. Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, da rollt das halbe Ei herbei und die Moral von der Geschicht: Halbe Eier rollen nicht!
Wie nennt man einen magersüchtigen Frosch? Magerquak!
Ich: Meine Haare waren so lang, bis zum Arsch (Po).
Katie: Also deine Arschhaare?
Wenn man sich den Arm gebrochen hat und eine Uhr aufhebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung? 😂
Was ist ca. 1.75m groß, gefährlich und spricht kein Deutsch?
Eine türkische Mutter mit ihrem Schlappen!
Warum essen Veganer kein Hühnchen?
Weil da Ei drin ist.
14 Stunden. Wie nennt man eine weibliche Pute?
Putin.
Rosen sind rot, Leon ist dick.
Deine Mutter liegt bei mir im Bett.
Was bringt der Postbote an Ostern speziell?
Eier!!!
Was essen Inder am liebsten?
-> Inderschokolade!
Was schläft, schläft aber in Wirklichkeit nicht? Ein schlafender Vulkan.
Trump: "Geld, was ist das? Kenne ich nur vom Baden!"
Eryk geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Eryk.“
Sagt der Arzt: „Hallo, Eryk.“
Eryk: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”