Wortspiele
Haribo macht Kinder fett, das steht selbst im Internet!
Sterben wirst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Jemand hat Voldemort an der Nase herumgeführt!
Warum freut sich ein Rapper, wenn sein Auto einen Platten hat?
Seine Plattensammlung wird größer! 😂
Gian = Gay.
Zigarette...
"Han Sie mal Feuer, bitte?"
"Bin nicht der Hansi, bin der Jonas."
Memes
Und schon hast du einen Minion
Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Was hüpft rauchend über die Felder?
- Ein Kaminchen!
Einmal Agent 47.
Okay, piip, das macht dann 69 €!
Deine Mutter schmeißt eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Pikachu Donnerblitz!"
Warum steckt in "sterben" "erben"?
Deine Mutter furzt ins Badewannenwasser und singt: "O2 can do!"
Was fängt mit "t" an und hört mit "en" auf?
Tiefkühlfritten.
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, zeigt sie meine ganze Telefonnummer an.
Wie nennt man einen Veganer, der gerade am Spucken ist? Smoothie Maker.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Rest in πece!
Fritzchen verliert seinen Radiergummi. Der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterbe?"
Fritzchen: "Da liegt ja der Ratzefummel!"
Ein Junge mit dem Sportlehrer.
Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen!"
Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."
Sagt ’ne Blondine zu ihrem Manta-Fahrer: "Küss mich da, wo es am meisten stinkt!"
Sagt der Manta-Fahrer: "Nee, heute fahr’ ich nicht mehr nach Bottrop."
Du brauchst kein Knochenmehl, um meine Hose weiß zu färben!
Was sagt deine Mutter, wenn sie auf den Boden scheißt? - "Oh, Bronies!"