Wortspiele
Rosen sind tot, Veilchen sind grau. Dass ich Valentinstage hasse, weiß ich genau!
Was steht am Grab eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Wie nennt man einen richtig coolen Minecraft Film?
Blockbuster!
Deine Mutter hat mehr 3er gemacht als BMW.
Wie heißt ein perverses Tier?
Cocktopus!
Warum arbeiten Bauarbeiter im Winter nicht auf der Baustelle?
Antwort: Weil sonst die Bierflaschen platzen.
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?
Er beißt ins Gras! 😂🤮
Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.
"Immer hacken alle auf mir rum", sagte die Tastatur beleidigt.
Wie nennt man eine kleine Welle auf dem Meer?
Microwelle!
Welche Frage wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?
Zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Fritz: "Im Ernst?"
"Nein, im Dieter!"
Neulich habe ich deine Mutter gesehen.
Echt? Wo denn?
Beim Blasen.
Was?
Ja, und sie sagte mir, "spritz alles rein, du Sau!"
»Sei ehrlich, ist die Frisur zu streng?«
»SIR! NEIN, SIR!«
Alle Kinder essen Bananen, nur nicht Uschi, die hat die in ihrer Muschi!
Wie nennt man Joshua Kimmich, wenn er mit einem Raketenantrieb zum Spielfeld kommt?
JETsua Kimmich, die Rakete des Spielfelds.
Nach dem Essen sollst du ruh'n, eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh'n nicht vergessen, wieder was zu essen.
Gesundes Frühstück ist so wichtig.
"Möchtest du meine Pflaume kosten?"
"Möchtest du meine Gurke probieren?"
Frühstück24
Wieso fliegt ein Albaner mit einem Flugzeug?
Weil der Adler einen Sturzflug in Serbien gemacht hat!
Was heißt WLAN auf Russisch?
Vodkafone!