Wortspiele
Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben. Erst werde ich ausgezogen und dann gegessen."
Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt!"
2G
Scheiß Corona.
Eskaliert gleich.
Wellenbrecher24
Meine Milch ist runtergefallen. Sie war nicht mehr haltbar!
Was steht auf dem Grabstein einer Schlampe? Sie kommt nie wieder!
Wir durften letztens in der Geschichtsstunde was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab.
Meine Geschichtslehrerin so:
"Oh, jetzt sehen wir wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr untenrum aussieht!"
~Lachflash in der ganzen Klasse~
Deine Mutter wird von ihren Freiern mit "Sir Come-a-Lot" angesprochen.
Ich wollte einen Puff für "Harry Potter"-Fans eröffnen, aber der Name "Huffle-Puff" kam nicht gut an.
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Was sagt ein Feuerwehrmann zum Feuer?
„Ich mach dich kalt!“
Rosen sind rot, ich steh' am Grab,
weil mein geliebter Kitchenaid Püree starb.
Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.
"Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!"
Ich wollte ein Uhrengeschäft in der Gegend eines Rotlichtmilieus aufmachen. Aber der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an.
„Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“
„So, und wann kommen Sie?“
„Am Mittwoch!“
Warum geht eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist?
Weil dort 90° sind! 😂😂😂
Welches Instrument hat man beim Skifahren immer dabei?
Die Stockflöte!
Deine Mudda rollt über die Autobahn und schreit: "Mc's, ich komme!"
Deine Mutter bekommt einen Strafzettel für ihr Gesicht verpasst.
"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."
"Was meinen Sie?"
"Nur mit Gurken!"
Jeder mag Eis, denn es ist so heiß.
Ich mag alle Eissorten, genauso wie alle Torten.
Wie nennt man es, wenn man ein Apple Gerät mit dem PC verbindet?
Lösung in den Kommis!