Wortspiele
Was lange hält, bringt uns kein Geld 💸.
Was macht deine Mum im Fitnessstudio?
Sie macht ihren Hintern mal zum Arsch!
Kommt ein Mann zur Polizei.
Mann: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt!"
Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei!"
Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!"
Achtung, Musikerwitz!
Treffen sich Eminem und Dr. Dre. Fragt Dr. Dre genervt: "Willst du mich produzieren, oder was?"
Was ist orange und kann fliegen?
Lösung: Ein Mandabienchen!
Was ist gelb und tut weh, wenn ich es dir ins Auge werfe?
Ein Lichtschalter!
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
Der andere: "Im Ernst?"
Der eine: "Nein, im Dieter!"
Was sagt der eine Creeper zu seiner Frau? "Hallo, Bombiene!"
Als sich ein neuer in der Runde das erste Mal traut, in die Runde zu sprechen:
"Ich hätte da mal eine Frage in die Runde."
Da donnert der Antwortgeber ihn an:
"Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"
Deine Mutter fragt: Was kommt nach unendlich?
Zu welcher Art gehört Pinocchio?
- Zu den Holznasen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, denkt man, eine Atombombe ist eingeschlagen!
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht, ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Vater: “Ehe!”
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Mageriten?"
Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass "kein Schwein" aufmacht!
Nachdenken.
Wie heißt ein kaputtes Ei? Rührei!
Ein Dieb klaut das Museum, damit er nie wieder Eintritt bezahlen muss.
Arian F. ist so hässlich, wenn er aus dem Fenster schaut, wird er verhaftet.
Was lieben Autos zum Nachtisch?
Parkplätzchen!
Lehrerin: "Kann mir noch einer einen Grund von Energieverschwendung nennen?"
Der kleine Markus: "Wenn man einem Glatzköpfigen haarsträubende Geschichten erzählt!"