Wortspiele

Welche Gemeinsamkeit haben nicht brave Kinder und Waisenkinder?

Beide sind unerzogen!

Ich habe meinem Freund einen Witz über Limonaden erzählt: "Fanta lustig!"

Mach's wie Paul, halt dein Maul!

Alle Kinder bekommen Saft. Außer Anne, die bekommt die Kanne.

Egal, ob du VW Golf fährst, Arda fährt Turan!

Wäre deine Mutter ein Magnet, hätte sie 2 Minuspole und sie wäre einfach nur abstoßend.

Frau war beim Arzt:

Mann: Und? Was hat der Arzt gesagt?

Frau: 30€.

Mann: Nein, ich meine, was hast du gehabt?

Frau: 20€.

Mann: Nein! Was hat dir gefehlt?

Frau: 10€.

Mann: Ahhh... 🤦‍♂️

Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.

"Komm, kaufen wir uns ein Fernglas."

"Und dann?"

"Dann sehen wir weiter!"

Was ist flüssiger als Wasser und schwimmt im Kakao?

Ein Marshmallow! Der ist überflüssig. 😅

Sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie ihre Tochter Clair nennen wollen, Frau Anlage?

Fragt die Mutter: "Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin?"

Sagt der Sohn: "Ich heiße Paul!"

Der Lehrer zu den Kindern: Eurer Name rückwärts wird euch sagen, an was ihr sterben werdet.

Max guckt blöd, aber Lana hat Angst...

Sagt der eine zum anderen: "Was ist dein Lieblingstier?"

Antwortet der andere: "Python."

Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug. Da fragt der Glatzkopf den Buckligen: "Was hast du da im Rucksack?"

Der Bucklige sagt: "Ein Kamm."

"Ey, du warst gestern aber ziemlich betrunken."

"Wie kommst du darauf?"

"Alter, du bist auf einen alten Mann mit weißem Bart zugerannt und hast <Dumbledore, du lebst!> geschrien."

Mein kleiner Bruder wird Freitag getauft...

"Freitag, ist das nicht der von Robinson Crusoe?"

Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das vom ganzen Herzen!

Meine Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufsliste zu setzen.

Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.

Verkehrskontrolle.

Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“

Autofahrer: „Nein.“

Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag!“