Wortspiele
Kondom
"Schatzi, ich spüre dich so gut. Hast du ein Kondom mit Noppen?"
"Nein, mir ist so kalt. Ich habe eine Gänsehaut."
Kondom24
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Achterbahn fahren sogar zwei Tickets braucht!
LG Manfred
Kinder
Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...
... sie wollen alles haben, was sie sehen.
Termin
Mein Freund hat mich doch überredet, Doktorspiele zu machen.
Hab ihm einen Termin in 3 Wochen gegeben, der ist ja Kassenpatient.
Corona24
Was machen zwei Schafe, die sich streiten?
Sie kriegen sich in die Wolle! :)
Memes
Yo, Oli ist nicht nett, denn er liegt in deinem Bett!
Was ist weiß und geht den Berg bergauf?
Eine Lawine mit Heimweh.
Zu Donald dem Tyrannen schlich Covid, das kleine, Virus, gemeine. „Was wolltest du mich anstecken, sprich!“ Entgegnet ihm finster der Wüterich. „Das Land vom Tyrannen befreien!“ „Das sollst du mit Impfstoff bereuen!“
Deine Mutter, ihr IQ ist so niedrig, dass es nicht mal Albert Einstein herausfinden kann.
Alle Kinder stehen oben, außer Gunther, der steht drunter!
Wie nennt man Mobbing im Weltaal?
Allgemeinheit. 🤪
Du sagst zu einer Blondine: Geh, schreib 77 auf den Computer. Sie fragt dich: Mit welcher 7 soll ich anfangen? 😂
Sagt ein Kind zum Tierarzt: "Mein Pferd hat einen ganzen Eimer mit Karotten gegessen."
Antwortet der Tierarzt: "Das ist nicht schlimm, das kann er schon mal vertragen."
Sprach das Kind: "Mit dem Eimer?"
Antwortet er: "Mit dem Eimer! Das ist was anderes."
Was macht MS MS?
Eine Biene im Rückwärtsgang! 😂😡
Was heißt: "Das ging auf die Eier" auf Chinesisch?
Knicki knacki macht's im Sacki!
Was steht auf Katja Krasavices Grabstein?
Sie schläft zum ersten Mal allein!
Fritz geht um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!
Deine Mudda sagt: "Ah, ich kack Rad!" Die Kinder sagen: "Ohhhh, krass, du bist ein 3D-Drucker! :DDD"
Sagt ein Fisch zum anderen: "Hi!"
Fragt der andere: "Wo???"
Wollte einen Einäscherungsladen in Russland für Tiere eröffnen, doch der Slogan: "Gestern noch gebellt, heute tot um die Welt" kam nicht gut an.