Wortspiele
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"
Warum hat der Teddybär keinen Kuchen bekommen? Weil er schon gestopft war!
Nur Brother Louie mag Witze über Modern Talking.
Wie heißt der chinesische Baumeister? "Be-tong".
Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.
Ein Scheich und ein Emir haben in einem Luxus-Restaurant gespeist. Darauf sagt der Scheich zum Emir:
"Erst zahlen und dann gehen wir!"
Sagt der Emir zum Scheich:
"Zahlen wir nicht, gehen wir gleich!"
Wie nennt man ein Auto für schwarz-weiße Bären?
A: Fiat Panda.
Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine zur anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen!"
Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"
Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Rot würde die Männer stoppen!
Was sagt ein Araber, wenn sein Keller überflutet ist?
Hab-a-halla-bad!
Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?
Europaletten!
Beerdigungskosten
...
Was kosten denn die Särge?
So ab 2.000 Euro aufwärts.
Was, so teuer?
Wir haben auch kleinere Särge, da müssten wir die Beine nur absägen.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Marienkäfer?
Der Marienkäfer hat mehr Punkte.
Ein Schwein, das gerne Nachrichten schaut?
Tagessau!
Fliegen zwei Vögel über die Straße, sagt der eine: "Vorsicht, da ist eine Lapping!" Sagt der andere: "Jetzt hast du nicht aufgeatting!"
Indischer Liebhaber? Hindukuschler!
Ein Dalmatiner möchte sich fotografieren lassen.
Fragt der Fotograf: "Schwarz-weiß oder in Farbe?"
Wenn Lance Armstrong Radrennfahrer war, wieso hieß der dann nicht Lance Legstrong?