Wortspiele
Deine Mudda ist die Fritteuse bei McDonald's!
Deine Mudder ist so dumm, sie steckt sich 2 Batterien in den Arsch und schreit: "Agate Power!"
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Blutgruppe Nutella ist!
Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Nutella.
Wie nennt man eine Mandarine, die wandert? Eine Wandarine!
Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.
Draco: Goyle, du trägst ja eine Brille. Kurzsichtig oder weitsichtig?
Goyle: Durchsichtig, du Idiot!
Gummibären heißen Gummibären, aber essen wir dann Gummi?
Mein Mantel wurde letztens geklaut.
Der kann sich jetzt warm anziehen!
Ein Mädchen drückt an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss, über beide Hände floss. Sie molk 'ne Kuh! Was dachtest du?
Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen.
Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du nicht an den Rest der Familie gedacht?"
Max: "Deswegen hab ich mich ja so beeilt!"
Wie nennt man eine Mülltonne unter einer Ampel? Jugo-Disco!
Was ist der Unterschied zwischen Schule und Lidl?
- Lidl lohnt sich, Schule aber nicht.
(Nur so, aber ich finde, Schule lohnt sich schon und es ist sehr wichtig! War nur so, dass meine Freundin mir den Witz erzählt hat.)
Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine: "Hi!"
Der andere: "Wo?"
Wie heißt der italienische Sexminister?
A: Alessandro di Pudriano.
Witze über Trivium kommen "In Waves".
Fritzchen geht zur Bank: "Ich möchte einen Kredit aufnehmen."
Bank: "Wie viel?"
Sagt Fritzchen: "10 Millionen Euro."
Bank: "Wofür?"
Fritzchen: "Für meine Schulden, die ich wegen dem Kredit kriege!"
Fragt der Lehrer die Klasse: „Was ist der Unterschied zwischen 'kostenlos' und 'umsonst'?“
Meldet sich ein Schüler: „Der Schulbesuch ist kostenlos, aber das, was Sie uns beibringen, ist umsonst!“
Ein Junge geht klettern. Auf der Kletterwand sind 5 Pokale für den, der es bis nach oben schafft.
Er holt sich einen runter. Wie viele sind noch auf der Kletterwand?
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"