Wortspiele
Achtung, Falschfahrer!
Auf der A3 hat ein A4 einen Unfall mit einem A6 verursacht und ist jetzt mit seinem A4 als Falschfahrer in Richtung A8 unterwegs.
Wieso dürfen Raubkopierer keine Uhren aufheben?
Sie haben kein Uhrheberrecht!
Wie nennt man einen Deutschen im Weltraum?
Allmann!
Was ist der erste Tagesordnungspunkt bei der Sitzung der KPdSU?
Gleichschaltung der Herzschrittmacher!
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, außer Marianne, die ist die Tanne!
Was reimt sich auf zwei?
Drei!
Peter wirft in der Stunde sein Pausenbrot aus dem Fenster.
Fragt der Lehrer: "Peter, war das mit Absicht?"
Peter antwortet: "Nein, Herr Lehrer, mit Käse!"
Ihr Stahl ist offen, mein was ist offen? Na, ihr Stahl. Hä? Ich habe keinen Stahl, doch einen Hosenstahl!
Ein Witzbold sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe einen ganz kurzen: Brennholzverleih."
Die Kollegin antwortet: "Den Witz habe ich verstanden, aber warum erzählst du mir, dass du einen ganz kurzen hast?"
Ein Schiff geht unter! Haben die Rettungsboote verschiedene Klassen?
Wo gehen Tote baden? Im Toten Meer.
Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“
Autofahrer: „Nein!“
Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“
Seinerzeitige Meldung im Fernsehen (ohne Kommentar):
"Der israelische Verteidigungsminister Moshe Dayan und sein amerikanischer Amtskollege trafen sich zu einem Gespräch unter vier Augen."
Curtis ist so fett, er hat einen Gürtelumfang wie der Äquator!
Da wird man ja ganz tief begraben!
Das ist doch zu dunkel für 'n Witz!
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund spazieren geht, dann wird sie zuerst gestreichelt.
Bei der Bank müsste man eine Lastschrift eine Schlechtschrift nennen.
Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? Solalarium!
Mein Augenarzt hat bei mir eine seltene, südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert. Ich Chile!
Was ist 3 - 3? Dein Kontostand!