Wortspiele
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Konrad, der hängt am Motorrad.
Ich letztens zu meiner Freundin beim Tischtennis: "Matilda, du musst nicht immer so draufhauen! Du müsstest mal einen Querschnitt haben, dann könntest du zumindest richtig Tischtennis spielen."
Matilda: -_-
Wie viele km läuft Chuck Norris?
- Alle und das schon 2 mal!
Deine Mudda klatscht Käsescheiben an die Wand und singt dabei: "Cheddar on the wall!"
Wo wird in der Hölle das Essen zubereitet?
In der Teufelsküche!
Die einzigen Mädchen, mit denen man keinen Ärger hat, sind die Tomätchen!
Was fängt mit „T“ an und endet mit „itten“?
Tiefkühlpommes frites.
Was fängt mit T an und hört mit -itten auf?
Na, natürlich Tiefkühlfritten!
Deine Mutter furzt ins Badewasser und singt: "O2 can do!"
Warum ist Putin für die Klimaerwärmung?
Damit er in Sibirien Tomaten pflanzen kann.
Warum steht ein Mann nackt draußen auf dem Balkon?
Weil der Wind stärker bläst als die Frau.
Wenn ich das Grab eines Grabräubers im Auftrag eines anderen Grabräubers ausraube, bin ich dann ein Grabräubersgrabräubersgrabräuber?
Wie nennt man eine Fee, die sich nicht wäscht? Stinkerbell.
Frau: Herr Doktor, darf ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Sagt der Dorfbewohner: „Das macht drei Smaragde.“
Antwortet Steve: „Ich hab aber nur fünf!“
Was ist ein Flachwitz???
Ein Wal in der Badewanne. 😎😎😂😂😂😂😂🤯
Kommt ein Mann ins Finanzamt. Er fragt, wie viele Leute hier arbeiten.
Der Bürgermeister sagt: "Joa, so 10 %."
Ich mag Fremdwörter, die heutzutage kaum noch jemand benutzt:
- Dank
- Bitte
- Entschuldigung
Wenn Blicke töten könnten, wären die Dorfbewohner aus Minecraft Mörder.
Deine Mutter ist so dick, wenn sie auf dem Boden liegt, kriegt sie Höhenangst!