Wortspiele

Womit kommt ein Mexikaner über die Trumpmauer (Grenze/Zaun)?

Mit einem Trumpolin!

Warum fällt Chuck Norris um, wenn er sich gegen den besten Mathematiker der Welt lehnt?

Der Klügere gibt nach.

Warum geht eine Blondine in einen Tunnel? Sie sagt: "Wieso ist es hier so dunkel?" Da sagt die andere Blondine: "Dunkel ist es!", versteht ihr es?

Wie nennt man die Eierstöcke eines Wegitarias? Antwort: Bio-Eier!

Deine Mutter ist so fett, da finden die Ärzte noch nicht mal Kopf oder Fuß. Sieht ja alles gleich aus.

Avatar hat seine Ehre auf dem Mount Everest vergessen, jetzt kommt er nicht mehr ran!

Allah ist der Knaller!

Fragt mich jemand: "Hast du ein Kaugummi?"

Ich: "Nee, hab nur ein Lutscher!"

Warum können Seeräuber nicht im Kreis fahren? Weil sie Pi raten!

Was macht ein Kurde im Kaufland?

Er kauft sich ein Land!

DUPLO MAL ANDERS!

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist, fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell. Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel, hatte einen Riesenstiel.

Und so gewann und vögelte er sie durch die hohe Kunst der Pornographie.

P...... - die wahrscheinlich längste Praline der Welt.

Fragt der Lehrer Fritz: Was gibt drei Eier plus ein Ei?

Da sagte Fritzchen: "Entschuldigung, aber ich kann keine Eier legen!"

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?

Smoothie-Maker!

Mein Name ist Bond, James Bond.

Mein Name ist Malfoy, Draco Malfoy.

Als Hermine Rons und Harrys Sachen für die Jagd nach Horkruxen packte:

Hermine: "Das müsste passen!"

Als sie auf der Jagd waren:

Ron: "Hermine, ich hab Hunger!" Hermine: "Ich habe nichts zum Essen dabei." Ron: "Dann esse ich eben meine Kleidung!"

Im Wald:

Harry: "Ron, wieso bist du nackt?" Ron: "Ich habe keine Kleidung mehr!" Hermine: "Willst du was von mir haben!?" Ron: "Ja!"

Später:

Hermine: "Ron, ich bräuchte kurz die Sachen, die ich dir gegeben habe!" Ron: "Welche Sachen?" Harry: "Du hast doch nicht etwa..."

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer!“

Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“

Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei.

Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“

„Ja und, dann kassieren Sie halt...“

„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“

„Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“

„Aber er ist noch viel wichtiger!“

„Ja, wer ist er denn?“

„Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“

Ein Papagei und ein Mann saßen in einem Privatjet. Da sagt der Papagei zum Security: "Gib mir was zu trinken!"

Das Security läuft weiter. Der Papagei sagt es erneut zu dem Security. Da dachte der Mann, das Security macht ja nichts, ich probiere es auch mal. Da sagte es der Mann. Das Security läuft zum Piloten und sagt: "Da ist ein Papagei und ein Mann, die beleidigen uns!" Der Pilot sagt: "Schmeißt sie raus!"

Da sagte der Papagei: "Tja, wer 'ne große Klappe hat, muss auch fliegen können!"

Schwarzenegger und Stallone wollen sich beim Militär bewerben.

Stallone wird ins Befragungszimmer gerufen und wird gleich angesprochen: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“ „Erschießen!“ „Was sagen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Was wäre Ihre Antwort, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“ „Ja, Sir!“ „Sehr gut! Wir nehmen Sie.“

Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, was er sagen soll: 1. Erschießen. 2. Ich gratuliere zum Sieg. 3. Jawohl, Sir.

Arnie wird also hereingerufen. „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Erschießen.“ „Was machen Sie, wenn der Feind einmarschiert?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Wollen Sie mich verarschen, Mann?“ „Ja, Sir!“

Wie nennt man einen Mann ohne Führerschein? - Carlos

Zebra und Wühlmaus fahren Auto. Zebra am Steuer fährt ganz lässig. Wühlmaus weist das Zebra auf den Zebrastreifen hin. Zebra zeigt auf sich, fragt ganz verwirrt: "Häääh, hier???" Und fährt weiter. Wühlmaus ganz aufgewühlt: "Da waren parallel liegende weiße Streifen, und da hättest du doch anhalten sollen!" Zebra dann am Schluss: "Hey Mäuschen, ich glaube, du solltest eine Pause mit Wühlen einlegen, du bist selbst sehr aufgewühlt!"