Wortspiele
Was wird von den Chinesen immer in Fortnite abgerissen: Eine Mauer? 😂
Deine Mutter kann sogar Bedrock in Minecraft essen!
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
R.I.P.
Du bist ein Schatz!
Du gehörst ganz unten vergraben!
Ich würde deine Muddaaaa gerne zurück beleidigen, aber Kühe sind in Indien heilig.
Mooooooo!
Wie heißt Verspätung auf Chinesisch?
"Deutscheeeee Baaaaahn!"
Sagt ein Fisch zu einem anderen Fisch: "Hai!"
Sagt der andere: "Wo?"
Ich weiß, der Witz ist dumm. Wollte auch mal einen machen!
GESPENST - WEIHNACHTSMANN - POLIZIST
Das Gespenst sagt: "Hu, hu, hu!"
Der Weihnachtsmann sagt: "Ho, ho, ho!"
Was sagt der Polizist?
Der Polizist sagt: "Hände hoch, stehen bleiben, oder ich schieße!"
Wohin fährt eine Filzlaus in den Urlaub? Gen Italien!
Wie beschäftigt man eine Blondine? Man schreibt auf einen Zettel (Vorder- und Rückseite): "Bitte umdrehen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Klorolle?
Ein Auto kann man auch gebraucht kaufen.
Wie heißt die Weiterentwicklung von Velursi? Fettschwanz.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aufs Klo geht, verstopft sie die ganze Kanalisation.
Deine Mutter schwitzt Pralinen.
Deine Mutter arbeitet bei KiK als Rabatt.
"Wie heißt ein Italiener ohne Auto?
„Keine Ahnung."
„Carlos!"
Warum ging die Kuh nach Hamburg?
Um all die Muhsicals zu sehen!
Warum haben Polizisten eine Schere dabei? Um dem Dieb den Weg abzuschneiden! 😂
Jesus trifft zwei Kiffer, die sich mit ihm einen Joint teilen. Dann sagt Jesus zu den zweien: "Übrigens, ich bin Jesus." Die zwei schauen sich an und der eine meint: "JA MANN, SO MUSS ES KNALLEN!"
Warum wurde der Harz nicht in Bürgergeld umbenannt?