Wortspiele
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“
Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch!“
Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze?
"Da bin ich jetzt aber platt!"
Was ist der beste Werbespruch in polnischen Hotels?
"Kommen Sie nach Polen, Ihr Auto ist ja schon da!"
Warum kann ein Leprakranker kein Bowling spielen? Er hätte nur zwei Würfe!
Was rufen Zombies an Halloween?
Süßes oder Blutiges?
Memes
Sagt mal ganz schnell hintereinander: "Hirsch heißt der Mann!"
Der Freund von Tom sagt: "Du Ferkel!"
Darauf antwortet Tom: "Ferkel sind süß!"
Roses are red, violets are blue.
I thought Voldemort is ugly, but then I saw you.
Warum haben Frauen kleine Hände?
Damit die beim Putzen besser in die Ecken kommen!
"Hurra, ich hab eine eins in Mathe!"
"WTF!!!"
"Mama? Was glaubst du, was WTF heißt?"
"Wow, total fantastisch!"
1+1=
2x1
Du bist echt die Krone der Erschöpfung!
Was hat 5 Finger und lebt nicht?
Handschuhe!
Wie lautet der Vorname von Reh?
Kartoffelpü.
Deine Mudda arbeitet in Berlin als Türsteherin beim Brandenburger Tor.
Sagt der eine zum anderen:
"Hast du ihn bei deiner Freundin schon mal ins andere Loch gesteckt?"
Der andere:
"Junge, bist du verrückt??? Warum sollte ich riskieren, sie zu schwängern?"
"Sein oder nicht sein, ich glaube, das ist meins."
"Tun oder nicht tun, es gibt kein Versuchen."
Und ich hab immer versucht, vom Futter meines Hundes zu essen. Ich sollte es einfach machen.
Wie macht man Grundgestein (Bedrock)?
Antwort: Man muss einen Bruchstein sehr tief nach unten packen.
Spiderman Witz.
Gyros Peter Parker 🤣
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um!"