Wortspiele

Irgendjemand verwechselt den Haustürschlüssel mit einem Icognito. :)

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Terraria Essen!

#EhrenMutter

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar Käse zum Essen!

Trifft der Enderman einen Fisch. Sagt der Fisch: "Warum kommst du nicht ins Wasser?"

Antwortet der Enderman: "Ich kann nicht schwimmen!"

Deine Mudda ist so behaart, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie als erstes gestreichelt.

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knaki Knaki nach bei Sacki.

Was sagt der Pole mit schwarzem Humor?

"Schwarzer Humor ist hier schwer, hat aber nicht jeder."

Was macht der Wukong an der Tür? "King Kong!"

Was haben Rollstuhlfahrer und schlechte Schüler gemeinsam?

Sie bleiben immer sitzen!

Was essen Autos? Parkplätzchen!

Alle Kinder kacken so schön wie Flo, denn er ist froh, außer Nicolas, der kackt wie ein Güllefass!

Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.

Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?"

Lehrer: "Keine Ahnung."

Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe!"

Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.

Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"

Chinesisch für Doofies.

Dieb: lang fing Polizist: lang fing fang Polizeihund: lang fing fang wau

Welche Schuhe tragen Bergarbeiter?

Stollenschuhe!

Christopher Doemges zu Albert Einstein: "Sagt die 0 zur 8: 'Schöner Gürtel!'"

Alle Kinder essen eine Bratwurst, außer Phil, der pisst auf den Grill.

Technischer Fortschritt.

Zu Corona gab es drei G. Heute hat mein Telefon fünf G.

Fragt Fritz seine Oma: "Warum sind im Kirschkuchen keine Kirschen drin?"

Sagt die Oma: "Na, findest du im Hundekuchen einen Hund?"

Wieso kann ein Känguru höher als ein Haus springen?

Weil ein Haus nicht springen kann.

Mein Freund fragte mich: "Hi, was geht?!"

Ich sagte: "Alles, was Beine hat."