Wortspiele
Wie nennt man dicke Veganer? Pflanzliche Fette! 🤣
Mein Halbjahreszeugnis ist wie ein Flaschengeist: Lässt zu wünschen übrig.
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“
„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war’s!“
„Ich kuschele zwei- bis dreimal die Woche mit meinem Mann.“ „Ich nur einmal.“ „Aber du bist doch solo.“ „Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Wie nennt man einen Delfin in Unterhose? "Hosenflipper"!
Schwach anfangen und stark nachlassen, so lautet die Devise!
Was passiert, wenn ein Waschbär in das Fitnessstudio geht? Er wird zu einer Waschmaschine.
Trifft ein Schaf einen Rasenmäher und sagt: "Mäh!" Daraufhin der Rasenmäher: "Mäh doch selber!"
Wenn du einen Boomerang wirfst, weigert der sich zurückzukommen!
Tork Poettschke zu Benny Goodman: "Warum konnte Jesus übers Wasser gehen?"
Benny Goodman: "Weil er wusste, wo die Steine liegen!"
Was läuft und läuft und kommt nicht vom Fleck?
- Die Nase.
"Ich schlage dich kaputt", sagte die Fliegenklatsche zur Fliege.
Fragt van Gogh Tork Poettschke: "Was ist schlimmer, als ein Krokodil mit Zahnschmerzen?"
- "Keine Ahnung!"
- "Eine Giraffe mit Halsweh."
Lassie kommt zu Tork Poettschke und legt ihm ein Katzenbaby vor die Füße.
Poettschke: "Du willst wohl wissen, was die Konkurrenz so macht!?"
Sagt Lisa zu Max: "Bah, der Salat schmeckt ja eklig! Hast du ihn auch so gewaschen, wie ich es dir gezeigt hab?"
Antwortet Max: "Ja, sogar mit Spülmittel!"
Haben Sie Angst vor Asiaten? Ja, panische!
Alle Kinder sind vegetarisch, außer Paluten, der mag Puten!
Was ist bunt und rennt über den Tisch? Obstsalat!
Ist schon Scheiße, wenn einer Durchfall hat und an eine Türe kommt, auf der "Drücken" steht!
Was haben eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?
Im Notfall müssen beide runter! 🤣