Wortspiele
"Was", fragt Tork Poettschke Franz Beckenbauer: "Was sagst du in der Profi-Anglersprache, wenn du drei Stunden nichts fängst?"
"Wahrscheinlich: Scheiße, schon wieder kein Biss!?"
Kommt ein älterer Herr zum Arzt: "Herr Doktor, könnten Sie mir mal meinen Sexualtrieb senken?" Der Arzt: "Is ja enorm! In ihrem Alter. Ja, wie haben Sie sich das denn vorgestellt?" Der Herr: "Vom Kopf zwischen die Beine."
Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter!
Studien haben ergeben, dass der Überdruck bei schwulen Flugzeugen meist von hinten kommt.
Man sagt ja, dass Tork Poettschke sehr langsam sei. Wenn Poettschke eine Schnecke überfährt, dann meint er: "Oh, entschuldige, ich habe die nicht gesehen. Sie kam von hinten."
Womit fliegt ein Kater?
Mit einem Kamikatze.
Treffen sich 2 Bomben im Keller.
Sagt die eine zur anderen Bombe: „Lass uns hochgehen!"
Welcher Hase kann fliegen?
Der Wolpertinger.
Meine Schwester hält sich für so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Essen, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.
Die in China bauen ja gute Flugzeuge, aber der Controller ist immer noch der beste Flieger.
Welchen Künstlernamen empfiehlt eine KI einem adipösen neuen Rapper?
Antwort: BMI 30!
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und deiner Mutter?
Shrek hat keinen Bart.
Was macht eine terroristische Fliege? Sie fliegt mir um die Ohren.
Und ich wollte eigentlich schlafen...
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Männern?!
Frauen machen sich noch bis 50 in die Hosen +++ :-)
Ist mir eingefallen, wie ich mir mal wieder einen Rotweinkorken ausgewechselt hab ́ :-)
Wie viele Qs braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
Einen, aber warum nicht gleich eine Supernova? 😁
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und du stinkst wie 'ne Sau!
Hat der Bauer keinen Sohn, fährt er Akrotron.
Kann ich eigentlich fliegen, wenn ich auf die Fresse fliege?
Wo gehen Vampire schwimmen?
Im Toten Meer!
Slip...
"Der riecht aber gut."
"Ja, den habe ich zum Schnupperpreis bekommen!"