Wortspiele
Das Marienkäferchen und Zirp, die Grille, treffen sich. Sagt Zirp, die Grille: „Meine neue Geige hat mir schon eine Menge Geld eingebracht.“ „So“, antwortet das Marienkäferchen, „wie hast du das denn geschafft?“ „Ach, die stecken mir immer alle was zu, damit ich endlich aufhöre!“
Lehrer: Am anderen Ende des Lineals ist ein Idiot!
Ich: Welches Ende meinen sie?
Lehrer: Raus!!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Affen?
Der Affe ist behaarter!
Wenn ein Schiff nur mit Frauen besetzt ist, ist es dann unbemannt?
Welchem Tier rutscht nicht die Hose? Dem Gürteltier.
Natürlich bin ich gegen Rasen auf der Autobahn! Wer soll die ganze Scheiße denn mähen?
Treffen sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: „Mein Sohn hat einen Sturz aus einem dreißigstöckigen Hochhaus überlebt!“ Fragt die andere: „Wie denn das?“ Sagt die eine: „Er ist aus dem Fenster im Erdgeschoss gesprungen!“
"Meier, Jens" "Anwesend" "Nagel, Sophie" "Mach ich!"
75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett.
15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn
und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.
Jingle Bells Voldy fells Peter is a rat Cedric dies Cho Chang Cries Dudley's very fat
Was ist das beste Geschenk für einen Boxer? Eine Trommel, die ist schlagbar.
"Er sollte groß und stattlich gebaut sein. Außerdem soll er zur ruhigeren Sorte gehören."
Jetzt ist es klar:
Manche Frauen suchen wohl einfach nach Bäumen.
Ich habe meiner Freundin neulich einen Gewürze-Witz erzählt: Fand sie merkwürdig. Aber wen kümmert's eigentlich?
Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte, in der „Omelet“ steht, und meint belehrend: „Omelett mit zwei t!“ Der Ober geht in die Küche und bestellt dort: „Ein Omelett mit zwei Tee.“
Was macht eine Blondine mit vier Brettern in der Wüste?
Sie baut einen Sandkasten!
Fragt eine Blondine die andere: "Sag mal, bist du eigentlich noch Jungfrau?"
Sagt die andere: "Nee, immer noch Löwe!"
Mir ist mein Handy aus dem dritten Stock gefallen, zum Glück hatte ich den Flugmodus drinnen.
Bio
Der Begriff "Bio" kommt aus dem Lateinischen und bedeutet:
"Zwei Euro teurer."
Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage: ‚Ich bin schön‘, was ist das?“
„Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.
Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen.