Wortspiele
Wann ist das Fußballspiel Jamaika gegen Kolumbien zu Ende?
Wenn die Jamaikaner das Gras aufgeraucht und die Kolumbianer die Seitenlinien in die Nase gezogen haben.
Welchen Tee sollte man nicht trinken?
TNT. 🤯😂
Wie nennt man einen Russen, der kein Fernsehen darf? Njetflix.
Ich berichte regelmäßig von meinen Toilettenbesuchen.
Das Ganze nennt man Pott-Cast.
Der Dirigent zu den Bläsern: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich einen runter."
Sagte der Sohn zur Tochter: "Komm, lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich!"
Ich hasse es, zu Hause zu wohnen. Sobald mir meine Mutter eine Socke in die Hand drückt, bin ich weg!
Fragt der Klavierlehrer: „Nenne mir 2 berühmte Menschen mit ‚B‘.“ Der Schüler antwortet: „Bale und Benzema!“. Der Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach und Beethoven gehört?“ „Nee, Kreisklasse interessiert mich nicht!“
Ein Deutscher fragt einen Chinesen: "Warum seid ihr Chinesen alle so schlank?"
Der Chinese antwortet: "Das liegt daran, dass wir jeden Tag Suppe essen."
"Mit Nudeln?"
"Nein, mit Stäbchen!"
Am Kiosk: „Ich würde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der Löwe drauf ist.”
Fragt der Verkäufer: „Lion?”
Sagt der Kunde: „Nicht leihen, kaufen.”
Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.
Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?
Deine Mudda ist so fett, ihr Nickname in einem Forum ist Speckbulette92.
Neue Leute kennenlernen?
Einfach SMS mit "Arschloch" an 110 senden!
Chuck Norris hat keinen Meniskus, er hat KUGELlager.
Woran sieht man, ob eine Schokolade männlich oder weiblich ist?
Antwort: An den Nüssen.
Das Gegenteil von Leergut ist Vollschlecht.
Ich wollte eine Firma in China eröffnen, doch der Slogan "ohne Fleiß kein Reis" kam nicht gut an.
Was ist groß, grün und viereckig und tut weh, wenn man es auf den Kopf bekommt?
Ein Billardtisch.
1529 und 1532 standen die Türken vor Wien, heute stehen sie vor Aldi.
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!
Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.