Wortwitze
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos. 😂👍
Frage: Wie sagt man 2019 zu einer coolen Stadt?
Antwort: Nicelingen!
Warum wird Hitler heutzutage "Shitler" genannt? Weil er Scheiße gebaut hat!
Wie nennt man einen kommunistischen Bayern?
Marximilian.
Wenn ein sechs Jahre alter Hund Fortnite spielt, dann wurde er wegen Tierschutz gebannt.
Wie nennt man einen Wurstverkäufer, der Aufschnitt zusammenstellt? Einen Scheibenmischer.
Ich wollte ein Restaurant für Flensburg-Fans eröffnen, aber der Slogan "Wanne in die Pfanne" kam wohl nicht so gut an.
Ich wollte eine Putzfirma in Afrika eröffnen, aber der Slogan 'Neger an den Feger' kam nicht so an.
Was heißt Sex auf Chinesisch? 性
Wenn deine Mudda in Fortnite furzt, dann heißt es Furznite!
Ein Feuerwehrmann rennt über die Straße, als ihn eine Frau anspricht:
"Wohin des Weges, Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet:
"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
Neulich im Mediamarkt:
Kunde: "Mein Fernseher gibt immer so heitere Geräusche von sich."
Verkäufer: "Kein Wunder, das ist ja auch ein Lachbildschirm!"
"Der Arzt hat mir einen Kuchen verschrieben!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker."
Was ist braun und wächst unter der Erde? Eine Furzel.
Welche Insekten findet man an der Frankfurter Börse? EinDAXfliegen.
Was ist doof, gläubig und kacke in der Schule?
Genau! Härry Pütty.
Er: Hey Schnitte, was passiert, wenn wir uns zusammentun?
Sie: Schnittlauch!
Fritz: Wenn ich mit einer Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?
Günter: Nein, aber quitt!!!👉👌🥴😂
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Sagt ein Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!"
Sagt der Rasenmäher: "Mäh doch selber!"