Wortwitze
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?
„Ah, Heu!“
Wie heißt eine Kuh auf dem Fahrrad?
Antwort: Muhrad!
Wie nennt man jemanden, der mit Kochgeschirr Millionär geworden ist?
"Topfverdiener!"
I want to believe that Descartes is the greatest philosopher, but I manuel kan‘t.
Heißt Orange Orange, weil Orangen orange sind, oder heißen Orangen orange, weil sie Orange sind?
Treffen sich drei Leute, ein Russe, ein Westdeutscher und ein DDR-Bürger.
Sagt der Russe: "In der Sowjetunion werden Schweine gefressen!"
Der West-Bürger entgegnet: "Hier werden Schweine gegessen!"
Sagt der DDR-Bewohner: "Hier werden Schweine Genossen!"
Warum ist es für Ostfriesen unmöglich, die Stadt Braunschweig zu erreichen? Weil auf dem ersten Ortsschild vor Braunschweig, das sie sehen, "Wenden" steht.
Samsung? Nein, Samsingtimmernoch.
Bei welchem Sport nimmt man nicht ab?
Ritter Sport.
Wenn man seine Freundin mit einer Spitzhacke erschlägt, ist sie dann deine Picke Ex?
Wie wird Harry Potter gerufen, wenn er krank ist?
Harry Schnotter, antreten!
Wie nennt man eine afghanische Tänzerin?
Ballerrina!
Wie nennt man ein chinesischen Verkehrspolizisten?
Um-Lei-tung!
Wie nennt man einen Minecraft-Film?
"Blockbuster".
Ich sollte eine Image-Kampagne für Donald Trump starten, aber der Slogan "Vollpfosten statt Zollkosten" wurde leider abgelehnt.
Wenn ein Junkie seinen Mund aufmacht, ist sein Bluetooth sichtbar.
Was sagt man, wenn Malfoy pullert?
Oh nein!!! Die Flasche ist ausgelaufen!
"Unser neuer Untermieter ist Künstler. Kommt von einer Mittelmeerinsel südlich von Italien."
"Malta?"
"Nee, der macht so Skulpturen."
Hab mal gehört, dass bei dem Militär die Gewährleistung sehr wichtig ist.
Zum Glück setzt sich bei der Namensfindung von Städten auch manchmal die Mundart durch.
BudaPest wollten sie nämlich anfangs Syphilis nennen.