Wortwitze
In einer Bäckerei.
"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"
"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"
Schuldirektor Sauerborn muss ins Krankenhaus. Die Krankenschwester fragt ihn: „Haben Sie denn einen Pyjama?“
Schuldirektor Sauerborn antwortet: „Nein, das ganz sicherlich nicht. Der Arzt sagte, es sei der Blinddarm.“
Treffen sich zwei Fische. Fragt der eine den anderen: "Was wollen wir tun, Fisch?" Sagt der andere: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Was ist ein Hellseher, wenn er kein Fleisch ist?
Ein Veg-ahner.
Warum können Piraten keinen Kreis berechnen?
Weil sie Pi-raten!
Was ist unsichtbar und riecht nach Müll?
Waschbärenatem!
Wenn jemand in Deutschland und jemand in Neuseeland ein Toastbrot fallen lässt, ist die Erde dann ein Sandwich?
"Was heißt Datum auf Englisch?" "Date." "Du mit mir?"
Frage: Wie nennt man einen Kater im Fitnessstudio?
Antwort: Muskelkater!
Sagt ein großer Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"
Was wird aus Anna, wenn sie in den Regen kommt?
Annanaß!
Was macht ein Lebrakranker in einer Badewanne?
Brausetablette spielen!
Was ist orange, rund und geht über einen Berg?
Eine Wanderine!
Wie heißt der griechische Riese für Bleichmittel? Weißer Riese?
Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja, weil sie ja hohl sind und andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Wie heißt ein Kondom auf Schwedisch?
Pippi Langstrumpf!
Wie heißt der chinesische Regierungssprecher?
Zei Tung!
An welchen Gott glaubt Isy Cheasy?
Den Kräuter Buddha!
Welche Kunden werden nicht bedient? Die Sekunden!
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt prompt einen Herrn kennen. Sie fragt ihn nach seinem Namen. „Toni“, meint er. „Und dein Nachname?“ Er: „Den möchte ich nicht sagen. Sonst lachst du mich aus.“ „Nein, bestimmt nicht. Nun sag schon!“ „Na schön. Ich heiße Neuschnee.“ Natürlich fängt sie an zu lachen. Er: „Du hast gesagt, du lachst nicht. Das ist gemein!“ „Nein, ich lache nicht über deinen Namen. Mein Mann hat zum Abschied gemeint, er wünsche mir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“