Wortwitze
Dieser Witz funktioniert nur auf Englisch:
"Why do you want to return this vacuum cleaner?"
"Because it sucks!"
Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. War voll der Knaller!
Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo?
Weil da steht: "Dusch das!"
Wie nennt man eine türkische Kuh auf dem Fahrrad?
Antwort: Murrat.
Warum sind New Yorker schlecht in Schach?
Sie haben beide Türme verloren.
Was essen Leute mit Glutenintoleranz am liebsten? CORNFLAKES!
Sagt ein Sohn zu seinem Vater: "Papa, mir ist kalt!"
Da antwortet sein Vater: "Dann geh doch in die Ecke, dort sind immer 90 Grad!"
Wie heißt die Polizei für Diebstähle auf Chinesisch? Antwort: "Lang fing fang".
Und der Polizeihund dieser Abteilung?
Antwort: "Lang fing fang wau!"
Wenn eine Pommes gelb ist und Ketchup rot, was ist es zusammen?
Ein McMenü!
Weihnachtsfeier in der Schule, Trückwe hat sich schick gemacht.
Sagt Freya: „Hübsche Osterkrawatte!“
„Wieso Osterkrawatte?“
„Weil da Eier drauf sind.“
Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher xD
Lehrerin: Was bringt euch ein Huhn? Alle: Eier! Lehrerin: Was bringt euch eine Kuh? Alle: Milch Schüler: Was bringt uns ein Schwein? Lehrerin: Hmm, vielleicht Bacon? Schüler: Falsch, Hausaufgaben😎😏😌 Lehrerin: *sprachlos* Lehrerin: *Ich kündige*
(PS: noch mehr Schul Witze?)
Lejla haut sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "Facebook!"
Egal wie hoch du singen kannst, Taio Cruz singt higher.
Lehrer: Nennt mir ein Land mit K.
Fritzchen: Kaufland.
Was ist grün und fliegt durch das All? Ein Salatelit! :)
Beim Fernsehquiz. Der Kandidat hat bisher alles richtig beantwortet und steht nun vor der letzten Frage, die ihn, beantwortet er sie richtig, zum Millionär machen könnte.
Der Moderator: „Sie wissen, worum es jetzt geht. Wollen Sie weitermachen oder sich zurückziehen?“
Der Kandidat schwankt und überlegt, als er dann doch weitermachen will.
Der Moderator: „Also dann: Was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten?“
Der Kandidat kommt ins Schwitzen: „Heijeijei, was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten? Ich glaube, ich hätte mich doch lieber zurückziehen sollen.“
Da brüllt der Moderator: „Gewonnen! Gewonnen! Die Million gehört Ihnen!“
Wie bezahlt man nach Donald J. Trumps Amtszeit, nach dem Ende des US-Dollars?
Mit NeanderTALERN!
Was hockt nachts auf einem Ast und macht: "Aha!"?
Eine Eule mit einer Erkenntnis...
Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.