Wortwitze
Und nun das letzte Tier? Die Maus, die hat hinten ein Auspuff.
Jens, was bist du für ein Sternzeichen?
Zwilling.
Wie nennt man den Brunftschrei von Beleuchtungskörpern? Neonröhren!
Leon riecht gut.
Wie heißt die einzige deutsche Stadt, in der nur magersüchtige Leute leben?
Hager!
Eine Nutte hat eine Panne mit ihrem Auto.
Sie muss den Abschlepper rufen, der kurz darauf eintrifft.
Der Mitarbeiter und sein Kumpel vom Abschlepper erklären ihr, die Bezahlung sei sofort vor Ort fällig.
Zähneknirschend bezahlt sie und ächzt: "Andere Männer müssen mich dafür bezahlen, dass sie mich abschleppen dürfen! Und jetzt muss ich aber euch bezahlen, damit ihr mich abschleppt!"
Deutsche Rapper sind sicher gute Mitbewohner, weil die ständig Müll rausbringen!
In Edelschokolade, Made in Switzerland, conchiert die Bandwurmmade.
In welchem Bundesstaat der USA gibt es die meisten Männer?
In Penissylvania.
Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Fragt der kleine Paul seinen Freund Achim im Nordseeurlaub:
„Sag mal, Achim, was finde ich eigentlich bei Ebbe auf einer PET-Flasche?“
„Hm, ich vermute mal: Meer-weg-Pfand?“
Wie nennt man eine Kartoffel mit Panne?
Pantoffel.
Wie heißt der Gürtel deiner Mutter?
Äquator.
Wie nennt man eine afghanische Tänzerin?
Ballerrina!
Zwei Ostfriesen schauen zu, wie eine Starkstromleitung vom Festland zu ihrer Insel gebaut wird.
Sagt der eine: "Wenn die den Weidezaun so hoch bauen, brauchen sie sich nicht zu wundern, dass die Kühe drunter durch laufen."
Was macht ein Creeper an einem heißen Tag?
Er sprengt den Rasen!
Deine Mutter ist so hässlich, Einbrecher brechen bei ihr ein, um die Vorhänge zu schließen.
Wie nennt man die Freunde von einem Cosplayer?
Sinplayer und Tanplayer!
Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden?
– Damit er nicht abstürzt!
Helmut trägt jeden Tag Socken in Sandalen.
Jetzt wurde er verhaftet. Der Grund: Sandalismus!