Wortwitze
Letztens wurde ein Schornstein verklagt.
Er war noch ganz klein und hat geraucht.
Sagt der eine Dünnschiss zum anderen: „Na, wie läuft’s bei dir?“
Mit welcher Bahn fährt ein Afghaner?
Mit der Talibahn!
„Sag mal, Gabi, ist dein Sohn eigentlich immer noch so viel, nun ja, mit sich selbst beschäftigt?“
„Ach ja, schon. Aber er geht das jetzt professionell an. Er ist jetzt in einer Selbsthilfegruppe – die nennen sich ‚Onanyme Wixxer‘.“
Mir sagte mal ein Tankwart, ich tanke Super.
Klar, mir sagte noch nie jemand, ich tanke großartig...
Was sagt ein Schwuler, wenn er beleidigt ist?
"Gay weg!"
Warum geht der König zum Zahnarzt?
Er braucht eine neue Krone.
Wie nennt man einen chinesischen Rapper: Raff Corona?
Wie hält sich Steve fit? Er rennt täglich um den Block! :D
Warum nehmen Skelette nie an Streitgesprächen teil?
Sie haben einfach kein Rückgrat dafür.
Wie nennt man es, wenn man auf einem Berg rülpst?
- Almdudler!
Wie nennt man ein iPhone noch?
Apfeltasche!
„Sammeln Sie Punkte?“ „Haben Sie auch Kommas?“
Knock, knock.
Who's there?
Zombies.
Zombies who?
Some bees make honeys.
Italien
Wie kommen Corona-Infizierte am schnellsten nach Italien?
Natürlich über den Brenner!
Was heißt Kakadu?
Das heißt, du bist ein Kaka-Du!
"Ich glaube, ich wurde von einer Hexe angeschossen!"
"Das kann gar nicht sein, Hexen schießen nicht auf ihre eigenen Leute."
Es ist ja allgemein bekannt, dass Steve nicht gut zählen kann.
Wenn er drei Creeper sieht, sagt er: "Da kommen zwei Creeper und nehmen einen mit!"
Wie fragt ein Pokémon nach dem Weg?
Wo(h)ungenau.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen."