Wortwitze
Wie nennt man einen irischen Kobold, dem einige Körperteile fehlen?
LEPRAchaun!!!
Wem sagt ihr oft hallo? Steve! 😂
Hockst du jetzt immer noch vor der Glotze?
Dir werden langsam die Augen viereckig.
Mark Forster wollte in Japan Förster werden, aber er hatte ja panische Angst vor Bäumen!
Wie heisst Hitlers Lieblingssüssigkeit?
"Nazipan!"
Ina Müller zu Tork Poettschke: "Wie nennt man einen weißen Bären?"
"Eisbär."
"Und wie nennt sich ein blauer Bär?"
"Blaubär."
"Wie nennst du rote Bären?"
"Himbären."
"Und einen fliegenden Bären?"
"Wahrscheinlich Hubschraubär!?"
Warum ist ein Deutscher im Norden so dumm? Er wohnt in Schleswig-Hohlstein.
Die einzige Atombombe, die sich in den USA je zünden wird, ist der Durchfall von Donald Trump.
Chemnitz: Bald ist ein MitGlied im Frauenknast.
Wo stehen alte Kühe?
Im Muh-seum!
Alle Kinder wollen einen zweiten Döner, außer Freddy Mercury.
Scheiße erledigt seine Weihnachtseinkäufe schon jetzt! Damit er an Weihnachten Weihnachts-Scheiße sein kann.
Wie nennt man jemanden, der DIN-A4-Blätter einscannt?
- Scandinavier.
Krass, wie lange ihr schon zusammen seid!
Wer?
Deine Arschbacken.
Wie nennt man eine Frau mit zwei Löchern?
Doppelmuschi! 😁
Was sagt ein Hase, der seine Karotte fotografiert: "Das wird endlich mal ein interessantes Foto!"
Hildegard Knef und Tork Poettschke gehen spazieren. Vor einem Hochhaus bleiben sie stehen und studieren die Klingelschilder. Poettschke sagt: "Schau, Hildegard! Hier ist der Keller ganz oben."
Zwei Leberwürste hängen an einer Wäscheleine. Die eine schubst die andere herunter. Wer sie heruntergeschubst hat, ist doch Wurst. Tatsache ist: Das war nicht mett.
Eine sehr dicke Dame liegt beim Gynäkologen auf dem Untersuchungsstuhl. Der Gynäkologe: „Wenn Sie gerade einen auf der Pfanne haben, pupsen Sie doch mal bitte!“ Darauf die Dame: „Nanu, gehört das auch zur Untersuchung?“ „Nein, zur Orientierung!“
Warum bauen sie in NRW so viele Kreisverkehre?
Damit sich wenigstens der Verkehr im Kreis dreht, wenn schon nichts vorangeht.