Wortwitze
„Wie heißt du?“, fragt der Lehrer.
„Fixsi.“
„Und Nachname?“
„Hartmann.“
„Zusammen bitte!“
„Fixsiehart, mann!“
Beim Tierarzt – zwei Hoden auf dem OP-Tisch.
Flucht der eine Hoden wütend: „Verdammte Scheiße! Die haben mir meinen Hund abgeschnitten!“
Sagt der andere Hoden: „UNSEREN Hund! Ich hab genauso an ihm gehangen wie du!“
Wie tönt es, wenn ein Informatiker eine Bombe zündet?
"Spammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!"
Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde untergeht, dann ist deine Mutter Plan B.
Alle Kinder machen Hausaufgaben, außer Paul: Er ist faul.
"Was verdient man eigentlich als Optiker?"
"Fielmann!"
Was ist der Nachteil eines Rollstuhlfahrers in der Schule?
Sie schreiben gute Noten, bleiben aber trotzdem sitzen.
Lieber Oberursel als unter Ursel.
Wie nennt man einen Busch, der zwitschert? Vogelbusch.
„Ich geh morgen ins Kino. Da läuft: ‚Das Schweigen-Dilemma‘.“
Treffen sich zwei Pokémon-Trainer.
Sagt der eine: "Ich habe gedacht, du bist krank."
Sagt der zweite: "Haha, 'Pikachu'."
Sagt der zweite: "Wo!"
Wie nennt man einen Erhängten in China?
Hing-am-Strang!
McGonagall: "Mr. Potter, waren Sie etwa nachts draußen? Das geht nicht! Zur Strafe werden Sie nachts nach draußen gehen!"
Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? – Der Vorschlaghammer!
Samsung? Nein, Samsingtimmernoch.
Wie kam es zu den Namen Thunfisch?
JarJar wollte baden gehen, und wurde im Wasser von einem Fisch gebissen und schrie: "Was tun, Fisch?"
Christopher Doemges zu Dr. Frankenstein: "Sie haben gesagt, wenn der PC langsamer wird, soll icke alle Fenster schließen; aber icke würde schon gern mal wieder lüften ..."
Was ist ein Baguette, dass man durch die Luft wirft?
Ein französisches Flugzeug.
Was bedeutet Telefon auf Chinesisch? Sam-sung.
Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?
Helsinki.