Wortwitze
Beim Optiker: „Nun, wie ist die Brille so im Sitzen?“ „Keine Ahnung, habe sie nur im Stehen probiert.“
Ich habe meinen Hund zum Suchhund ausbilden lassen. Das war ein schwerer Fehler. Jetzt versteckte er sich ständig. Nun nicht mehr. Jetzt liegt er an der Leine, weswegen ich ihn umtaufte und ,Hannover' nenne.
Ein Rollstuhlfahrer kommt in die Bäckerei. Die Verkäuferin fragt: „Was darf’s denn sein?“ Er sagt: „Etwas zum Rollen, bitte.“ Sie lacht: „Dann nehme ich Brötchen frisch aus dem Ofen – die rollen fast von allein.“
Was ist das Lieblingsbier von Informatikern?
Bitburger.
Wie heißt der dänische Sexminister? Larse Reinströmen.
Und wie heißt sein Stellvertreter? Erik Samenström.
Ich spiele Fußball nicht zum Spaß, sondern nur wegen des Kicks!
Was ist die Angst von einem Luftballon?
Platzangst! 😂
Was ist Voldemort, wenn er ins Wasser fällt?
Nass.
Es gibt Rechtsanwälte.
Sind die Staatsanwälte die Linksanwälte?
Sagt der Papa zum Kind: „Kannst du mir einen Kaffee machen?“
Sagt das Kind: „Ok.“
Geht der Vater zum Kind und fragt: „Was machst du mit einem Blatt Papier?“
Antwortet das Kind: „Ich male den Kaffee.“
Was macht Wladimir Wladimirowitsch Putin an seinen langen Besprechungstischen?
Er tischt seinen Gesprächspartnern Lügen auf!
Was heißt "Wasser" auf Russisch? Wodka Zero.
Zwei Leute streiten sich, wer die speziellsten Körperteile hat. Denn Hein hat im ganzen Land das größte Bein, und Enis... egal.
Wie bekommt man 11 Millionen Follower? Man läuft mit einer Wasserflasche durch Afrika.
Linus stickt.
Welche Orange isst ein Vampir am liebsten?
Die Blutorange!
Was macht 'ne Bombe im Boden?
Poff!
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
What do you call an axolotl that's a king?
His Royal Axo-lency!
Wie heißt ein Winkel auf Chinesisch?
Winkel Ling!