Wurde-Witze
Von Hamsterkäufen würde ich abraten. Ich habe jetzt zwei und die fressen mir den ganzen Vorrat weg!
Das Jahr als Blondine ......
Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“
Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden...
Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung!?"
Schüler: "Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden."
Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen?"
Schüler: "Zum Glück nur die Hausaufgaben."
Bruder und Schwester streiten sich: Bruder: "Du wurdest adoptiert!" Schwester: "Wenigstens wollten sie mich!"
Bruder und Schwester streiten miteinander: Bruder: "Du wurdest adoptiert!"
Schwester: "Wenigstens wollten sie mich."
Warum lassen sich Raucher immer rückwärts vom Boot fallen?
Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie ja immer noch um Boot!
Warum lassen sich Raucher immer rückwärts vom Boot fallen?
Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie ja immer noch um Boot.
Erwin Matthis ging im November am Abend in den Wald.
Es war hell und schön, doch plötzlich wurde es ganz finster. "Sieht so der Tod aus?", fragte er verblüfft.
Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. Es waren 5 harte Tage.
Dann starb die Kobra.
Chuck Norris wurde von einer Königscobra gebissen. Nach fünf Tagen unter schrecklichen Schmerzen starb die Cobra...
Als deine Mudda geboren wurde, hatte die Erde einen Zwilling!
Gestern gab es bei uns die erste Corona Tote.
Aber selbst schuld - hätte sie das Klopapier rechtzeitig losgelassen, würde sie noch leben...
Warum ist in Minecraft alles viereckig?
Wenn alles rund wäre, würde es deiner Mutter ähneln!
Sohn fragt Vater: "Was ist ein Alkoholiker?"
Vater sagt: "Siehst du die vier Bäume da? Ein Alkoholiker würde acht sehen."
Aber Sohn sagt: "Papa, da sind zwei Bäume!"
Wisst ihr eigentlich, dass die Olympischen Spiele 1980 in Moskau beinahe abgesagt wurden? Die Chinesen hatten zwei Millionen Schützen angemeldet!
In der Prawda steht ein Bericht über einen Sowjetbürger aus Leningrad, der bei einem Quiz angeblich ein Auto gewonnen hat. Ruft eine Frau, der das nicht geheuer vorkam, bei der Redaktion an und fragt, ob das denn wirklich wahr sei.
Antwortet der verantwortliche Redakteur: "Äh, also nicht so ganz. Der Mann wohnt nicht in Leningrad, sondern in Magnitogorsk, es handelt sich auch nicht um ein Auto, sondern um ein Fahrrad, und er hat es nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"
Deine Mutter stellt sich in ein Aquarium und niemand würde es bemerken.
Es war einmal ein Papagei, der sich alles merkt. Der Papagei flog in eine Schule, da riefen Kinder: "Ich, ich, ich!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in eine Metzgerei, da rief der Metzger: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in einen Kindergarten, da sangen die Kinder: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in ein Fußballstadion, da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen, da sangen sie: "Ole, ole, ole, ole!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in eine Polizeistation, wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde. Der Polizist fragte: "Wer hat die Frau umgebracht?" Der Papagei sagte: "Ich, ich, ich!" Der Polizist fragte: "Wie haben Sie das angestellt?" Der Papagei antwortete: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich?" Der Papagei antwortet: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Der Polizist sagte: "10 Jahre Gefängnis!" Der Papagei sang: "Ole, ole, ole, ole!"
Amerika und Russland sind selbst im Weltraum Feinde, Teil 1.
Die im Jahre 1998 von Russland gebaute Raumstation „Mir“ traf fast mit Absicht Amerika, wurde aber nicht getroffen.
Das ist ein Franz kann’s Witz.