Wurst-Witze
Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“
Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“
Deine Mudda füllt Wurstwasser in eine Wasserpistole und geht damit Veganer jagen.
Mein Kühlschrank ist kaputt, kann ich meine Wurst bei dir einlegen? Nur für Mädchen!
Sagt eine Wurst zum Brötchen: "Ich bin so müde..."
Sagt das Brötchen: "Leg dich doch bei mir rein!"
Eine Schlampe bestellt in der Imbissbude eine Wurst. Kaum fängt sie an, die Wurst zu essen, starren alle anderen sie an. Da fragt sie auf einmal: "Habt ihr noch nie ein Mädel beim Blasen beobachtet?"
Eine Frage:
Ist es eigentlich pervers, wenn ich mir zwei Spiegeleier mache, sie auf einen großen Teller lege und zwischen den Eiern eine Wurst lege?
Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monate füllen.
Wie nennt man einen Wurstverkäufer, der Aufschnitt zusammenstellt?
Einen Scheibenmischer.
Ich will Wurst!
Mama, haben du und Papa gestern noch die Wurst auf dem Sofa gegessen?
Darauf die Mutter: "Welche Wurst denn?"
Fritzchen: "Ja, ich hab die Haut gefunden und gegessen! :)"
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit auf's Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt!
Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt?
Antwort: Blockwurst.
Sagt das eine Schwein zum anderen: "Ist doch Wurst, was aus uns wird!"
Deine Freundin ist wie Ketchup: Jeder kann seine Wurst reinstecken, denn sie wird nie leer! ;)
"Mein Kühlschrank ist kaputt, darf ich meine Wurst bei dir einstecken?" 😂
Deine Mudder ist wie ein Senfglas, jeder steckt seine Wurst rein! 😂
Eine Wurst zur anderen: "Oh, was trägst Du da Schickes?"
Darauf die andere Wurst: "Es ist ein Schinkenmantel!"
Pizzawurst, hehe!
Wie nennt man ein Auto aus der Türkei?
Sucuki.
Sitzen zwei Leberkäse auf der Mauer.
Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"