Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?
Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.
Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare.
Ach so, hab ich gesagt, was für ein Würstchen?
Papi, was hast du zwischen den Beinen? Eine Wurst. Dann weiß ich, was es heute zu essen gibt!
Ein Furz ist eigentlich ein Gruß vom Darm, dass die Wurst bald kommt!
Wieso nimmt eine Blonde Brot mit auf die Toilette? Weil dann die Wurst besser schmeckt! 😂😂😂😂😂
Was sagen Piraten, wenn sie eine Wurst sehen?
"Wu, hau!"
Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.
Dein Penis sieht aus wie eine Currywurst!
Fritze geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund: "Schokolade ist gesund!" 😜
Bei Epidemien stützt sich die Hierarchie immer auf "worst case"... (das kommt aus dem Bayrischen und heißt "Wurst-Käs").
Sagt eine Lackwurst zur anderen: "Wie geht's dir?"
Mir geht's scheiße! 💩
Was mögen die Frauen von meinen Ex-Freunden Mohammed gerne? Genau, Mini-Wiener Würstchen!
Die Blondine nimmt Ketchup mit aufs Klo, damit die Wurst besser schmeckt!
Wer isst Knackwürstchen?
Die Knacker!
Wie heißen „Würstchen im Schlafrock“ in Amerika? Weinstein.
Hallo, ich bin ein Hurensohn mit Namen Max.
Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.
Deine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.
Warum nimmt die Blondine Mayo und Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt.
Metzger zu seiner Frau:
"Machen wir heute alles in die Dose, oder auch was in den Darm?"
