Fragt ein Junge ein Mädchen: "Darf ich meine Eier und meine Wurst in deinen Kühlschrank legen?"
Mädchen: "Ja, leg sie einfach zu den Melonen und Pflaumen."
Wurst-Witze
Geht ein Junge zu einem Mädchen und sagt: "Kann ich meine Wurst bei dir einlegen, mein Kühlschrank ist kaputt?"
Was ist das Wichtige bei der Knackwurst? Das N!
Corona Impfreihenfolge:
1. Heino
2. Roland Kaiser
3. Helene Fischer
und zuletzt Conchita Wurst!
Corona24
Wahrsagerin
Ich mache mir echte Sorgen um unsere Zukunft und war bei einer Wahrsagerin.
"Wieviel kostet uns eine Curry-Wurst in 10 Jahren?"
"1.200 Yen"
Warum nimmt die Mutter Ketchup mit aufs Klo?
Um das die Wurst besser schmeckt!
Geht ein Mann an die Wursttheke: "Ich hätte gern 200g von der groben Fetten!"
Daraufhin der Metzger: "Tut mir leid, die hat heut Berufsschule."
Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?
Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.
Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare.
Ach so, hab ich gesagt, was für ein Würstchen?
Papi, was hast du zwischen den Beinen? Eine Wurst. Dann weiß ich, was es heute zu essen gibt!
Ein Furz ist eigentlich ein Gruß vom Darm, dass die Wurst bald kommt!
Wieso nimmt eine Blonde Brot mit auf die Toilette? Weil dann die Wurst besser schmeckt! 😂😂😂😂😂
Was sagen Piraten, wenn sie eine Wurst sehen?
"Wu, hau!"
Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.
Dein Penis sieht aus wie eine Currywurst!
Fritze geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund: "Schokolade ist gesund!" 😜
Bei Epidemien stützt sich die Hierarchie immer auf "worst case"... (das kommt aus dem Bayrischen und heißt "Wurst-Käs").
Sagt eine Lackwurst zur anderen: "Wie geht's dir?"
Mir geht's scheiße! 💩
Was mögen die Frauen von meinen Ex-Freunden Mohammed gerne? Genau, Mini-Wiener Würstchen!